Amfik

Риэлтор

Да это бред Я залью музыки в мп3 по отдельному альбому маленькому -альбомов 400-500 и что в час 1000 бонусов получать ? сам подумай в чём интерес ?

Ну ждать можно и 100 м/бит за 450 рублей - тока это очень много времени займёт

Надоели уже со своим Воронежом :m0739: как говорится " Везде хорошо -там где нас нет"

Полтора года назад подключился :m0758:

За прошедший 2009г., рост доменов второго уровня в зоне RU составил 37%. Координационный центр национального домена в сети Интернет отмечает, что российский домен RU стал лидером по росту, по сравнению ростом других доменных имен. А с 25 ноября 2009г. Координационный совет проводит регистрацию доменов в зоне РФ. Приоритеты при регистрации отдаются государственным учреждениям и владельцам товарных знаков. В прошедшем году это стало главным событием для Координационного центра. Ожидается, что к 25 марта 2010г. в зоне РФ, будет уже около 10 тыс. зарегистрированных доменов второго уровня. Все они будут на кириллице. Помимо всего этого Координационный совет, поддерживал множество социальных инициатив, принимал участие в различных мероприятиях, которые были направлены на развитие российского интернета, и стал активным участником «Года безопасного интернета».

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. ========= А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! ========= Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..." ========= Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника. ========= Дворник в Москве получается заплату больше, чем опытный педагог со стажем, в провинции... Но еще не один дворник из Москвы не стал педагогом в провинции... )) ========= Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят. ========= К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! . ========= Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника. ========= Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну, я тогда еще не пробовал!!! .. ========= Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: - Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки! ========= - А правда, яйца растут на кустах? - Кто тебе сказал?! - Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь. ========= В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка: - Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить! ========= Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Некрасов плохо что слова повторяют так не инересно ((((

Ну потихоньку увеличивают скорость и норм ))) как говорится будет и на нашей улице праздник ! Я когда подключался к Корбине тогда вообще скорость была за 450рублей 128кбит/сек )))))))))

Ппц серьёзная мотивация ! я немогу понять что так трудно ждать ? ну идут и идут по тихоньку ! а в чём смысл рейтинга тогда вообще , если всё на халяву ? и бонусы будут лететь за каждый торент ! ИМХО Бред полнейший !

Самурай

Серебро

Новый тарифный план от МТС -"Болтун - находка для шпиона". Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает. --------- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась. ---------- Алло, алло, это секс по телефону? - Нет, а с чего вы взяли? - Да потому что я затрахался сюда звонить! ---------- Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму: - Мама, а что это за штука у слона? - Сынок, это хобот, - отвечает мама. - Нет, мама, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сынок, - говорит мама. - Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын. Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок. Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу: - Папа, а что это за штука у слона? - Это хобот, - отвечает папа. - Нет, пап, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сын, - говорит папа. - Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын. - Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь? - Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного. - Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать

или просто добавить разрешения самому подписывать если раздача не подходит под категории существующии! )

ничё не расширяли у меня как тянуло что 2 месяца назад что неделю что сегодня скорость заявленная и одинаковая ! а Danke вот тебе вопрос не по теме не надоело флудить ? уже надоело твои посты в ветке КС-а тереть ты и тут начал ?

Фатал я прекрасно знаю что такое VA )))) просто просят бред полнейший и ненужный ))) для рэпа тоже можно создавать кучу разделов но они не нужны ) и в разделе рэпа тоже куча тимати всяких ну никто же не просит отделять их !

какие ещё сборники ?? тебе что мало разделов для VA ????

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада-их там двое! ----------- В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Реальность

Судья: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? - Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . . ---------- Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать. Cамый молодой хватает тубаретку и швыряет - крыса мертва и ... тишина стоит. Он - Пацаны вы че? В ответ: - Слышь, мы - воры, она - вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же! Всю ночь не спал, думал... Утром все встают - Ну че? - спрашивают Он: - Мы воры, она - вор, ей что заподло было с нами посидеть??! ---------- Разговор в чате: - Помогите, уменяпробелнеработает! Ответ: - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! --------- Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами... Как все продумано блин...

Котэ

Шахтёр

Ролекс

Район

Якутия