КуП

Smirnova12 2010-02-11 00:51:47 --> КуП писал(а): <------------- №20-5 №9-4 №4-3 №1-2 №19-1

Lieben_Luise 2010-02-10 23:59:32 странно, значит ошибка на форуме.. скидывайте результаты я опубликую... <------------- спасибо большое ) тогда так: 22-5 20-4 11-3 24-2 5-1

ANDERSEN 2010-02-10 23:31:13 --> КуП писал(а): Здравствуйте! Подошел к концу конкурс на лучшее юмористическое стихотворение об администрации или проектах Bee-media. Просьба внести свой вклад в голосование и выбрать на Ваш взгляд наилучшие произведения. Подробности можно узнать тут: http://forum.bee-media.ru/index.php?showtopic=761 Заранее благодарю <------------- 9-5; 11-5; !6-4.

duduka 2010-02-10 22:54:02 --> КуП писал(а): --> duduka писал(а): Здравствуйте! 18-5, 13-5, 19-5, ,12-5 <------------- сообщение пришло на почту трекера, поэтому выкладываю сюда

Вы себя хорошо чувствуете???? посмотрите как оцениваются работы

#19 -5 #1 -4 #22-3 #17 -2 # 13-1 ОСИП Я не буде лазить по теме и искать что ты писал, то же самое и к остальным, будь добр не ленись и напиши заново!!!! WoWaN ГДЕ ВЫ ТУТ цифру 26 видите??????

1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

ИНДУЛЬГЕНЦИЯ (от латинского indulgentia - милость), в католической церкви полное или частичное отпущение грехов, а также свидетельство об этом. Предлагаем Вам пройти тест грехов, в котором вы узнаете на сколько Вы грешны и в какую сумму Вам обойдется отпущение всех ваших грехов http://www.sunhome.ru/tests/test_grexov/1 внеха это)))) Результат теста: Стоимость вашей индульгенции, около 500$. Святым быть, однако, дешевле будет.

Сегодня День Рождения у одного хорошего человечка!! АМАЗОНОЧКА!!!!! Поздравляю тебя с таким прекрасным праздником!!!! Оставайся таким же хорошим, понимающим человеком! Всех благ тебе! Счастья ! Здоровья!!!! ВСЕГО -ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!!!!!

Мда рак мозга мне гарантирован после прочтенного

а я не смотрела... но ссылку открыла от одних картинок стежит))))

Как мне повысить рейтинг? 1. Скачав тот или иной файл, не уходите с раздачи. Оставайтесь сидом как можно дольше. 2. Делайте собственные раздачи. Если ваш файл (файлы) заинтересует (заинтересуют) других пользователей, и размер файла (файлов) большой, то в короткие сроки вы сможете хорошо увеличить свой рейтинг. 3. Ищите на трекере раздачи файлов, имеющихся у вас, и вставайте на их раздачу (скачивайте торрент-файл раздачи и качайте через торрент-клиент ее содержимое в место нахождения файлов у вас). 4. На трекере могут присутствовать «золотые раздачи». На таких раздачах не учитывается объем скачанной информации, но объем отданной учитывается. 5. Меняйте накопленные бонусы на отданный трафик.

Меня например даже вид из окна пугает))) Блин вот щас на улицу, вот скажите у всех снега по колено ? Как вам такой расклад погоды?

Я было обрадовалась потеплению небольшому, но опять наступила эта мерзкая погода

Я бы тоже хотела показать, но рисковать не буду)))

если я кину свой скрин меня забанят за пропаганду наркомании))))

Наткнулась в бездне нета на такую дребедень; по слухам, порно-актеры придумывают свои псевдонимы по принципу: - Имя - это кличка первого питомца - Фамилия - название первой(последней) улицы проживания. Пишите в комменты, кто бы из вас вышел! Я – Манька Комарова (или Победова - Космонавтова) А вы кем будете?

Ну короче эта история - это реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы,однако долго судился (и выиграл дело),считая,что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день,это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст,и вдруг все,что я набрал,куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм...А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует,когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего,ничего...Скажите,можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора...Я же вам говорю - ничего не происходит,когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе,с экраном,похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка,которая показывает,что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры,загляните за монитор и найдите место,где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне,включена ли вилка в сеть? К: Да,включена. И: Когда вы смотрели за монитор,заметили что там включено два шнура,а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста,загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага,нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать,компьютер стоит на полу. И: О,господи...Ну вы хотя бы можете посмотреть,включен ли это шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому,что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да,света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией,и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм...Хорошо,похоже,я знаю,что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да,все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки,отключите компьютер,упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин,где вы его купили.R К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь,что да. К: Хорошо,я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ,ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,КАК ВЫ,НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Долго читала, выбирала... вообщем вот что получилось: Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!! Рассказано знакомым. Собрался он на охоту, тепло оделся ( дело зимой было) взял "ствол" и отправился на сенобазу окола села зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном. Заячью(!) шапку он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком ( типа для маскировки). После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг.....(далее от первого лица) "Сильный удар по черепу...Темнота - хоть глаз выколи...Сердце в пятки ушло...Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух - шшух, и шапку б%я кто-то тащит наверх!! Я чуть не об%%рался, оказалось гребаный филин напал на шапку "подумав" что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой..." Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, кастер, 3 литра самагона. Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улий, меду поедим. Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улий, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не рпспугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до серидины дошли, устали, решили они оставить улий и забрать его утром. Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи на них офигевшими глазами смотрит. Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы... Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории). Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама" и "папа" он начал изменять и другие слова: - Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... - и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами: - Если мама морщится, то папа порщится! Но завершающим аккордом этого безобразия было: - Если мама медик, то папа ПЕДИК. Случилось с моим другом. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на нее, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до ее груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами. - Нашла? - спросил он. - Нет, - в недоумении и растерянности. - Я тоже не нашел... Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тетка выскочила на следующей остановке. Представьте себе картину: вечер, московский дворик, двое мужиков возвращаются с бурной пьянки. Внезапно их затуманенные сознания посещает гениальная идея - отлить. Но вся проблема заключалась в том, что один из этих мужиков нес другого по причине его нетранспортабельности. В результате происходит следующее: более трезвый мужик прислоняет своего более нетрезвого собрата к стене котельной, начинает справлять нужду сам и предлагает сделать то же своему другу. Тот, по причине полной прострации сделать не может даже столь простую вещь. Дальше происходит следующий диалог: - Вась, ты ссать-то будешь? - Нннемогу... Помоги, а? Достань.... Более трезвый друган расстегивает ему ширинку, и вытаскивает из нее конец ... рубашки, после чего продолжает: - Я достал, Вась. Ссы! - Ну как, течет? - Не-а! - А так? - Не-а! Из штанов течет... К тому времени под Васей образовалась уже хорошая лужа. Тот с ужасом смотрит на нее и обречением в голосе изрекает: - Все, п"здец! Яйца прохудились! Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня". - Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали... Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали листочки (с росписью учителя) и сказали - все, пишите. Один парень у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?" Препод на него посмотрел и сказал: "Чеши, если поможет" Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? Отписываемся понравилось или нет)))))

Задолбаюсь указывать. я просила высказать мнение. .. по текстам а не о том откуда они содраны

http://www.sunhome.ru/tests/humor/1 (внеха) Обладаете здоровым, реальным чувством юмора, в шутках не перебарщиваете. Ваше остроумие не задевает и не утомляет окружающих. На самом деле прикольный тест тест)))

Произошли ли вы от обезьяны? Вы точно уверены? А у нас - сомнения! Узнайте истину пройдя прикольный тест Происхождение человека! http://www.sunhome.ru/tests/test_proisxozhdenie_cheloveka/1 (внеха) Результат теста: Скорее всего Вы произошли от папы с мамой, но если Вы считаете, что произошли от обезьяны, мы не возражаем.

по-любому .. ну идеал это видимо худощавость, иными словами стройность)

Оооо. Вот это четко вообще)))))

Pinnacle Studio-мне в ней удобнее и она легка в применении