Карабас

Ну так давайте договариваться, нам ещё нужно съиграться, а потом только спарковцев вызывать., Кто поднимет сервак?????? Хотя бы кто подскажет как это сделать????????

Что то все собирались и тишина! АУ!!!!!!!!!! будем рвать спарковцев ???

Согласен с верхним постом!

Установи программу Everest и выяснишь для какой Sound Max тебе нужны дрова, и потом в зависимости от операционной системы, скачаешь себе дрова с нета

Курильщик

Согласен, что настоящяя лучше. У самого уже 13 лет татуировка и ни разу не пожалел

У будильника механик помер

Microsoft Office 2007 Enterprise (Русская Версия) ну и Винда конечно

Было 4 оператора, Мегафон - дорогой, МТС - отстой, Теле2 - дорогой инет, Билайн - самый оптимальный вариант

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю: - Ну как, понравилась столица? - Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет! - Да ты что? А жетончик бросала? - Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая? - Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно... А справа или слева от прохода бросала? - Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала, как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло? Еще из очепяток: Рвач-стоматолог Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался пояс верности. Погибли четыре рыцаря. кризис кризис наступает дед тому ужасно рад с чердака достал надежный самогонный аппарат бабке улыбается бизнес возвращается - А знаете ли вы, что Змей Горыныч выбран официальным символом Российской Баскетбольной Ассоциации? - Почему? - Трёхочковый. Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!". Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь". - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю: - Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать... На что он, добрый мальчик, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя? Приходит девушка в магазин открыток: - А что это там у вас за симпатичная открыточка ну вон та, с цветочками? - "Моему единственному"... - Мне штучек шесть,пожалуйста... Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания. - Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы! ? Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще. Разговаривают блондинки: - У тебя какое зрение? - Минус 5. - Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?! - Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники? - Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово: "Убирайтесь!" - Дорогой, ты думаешь обо мне? - Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли... Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк". Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие бляди. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость? — Чтобы его за это не посадили. Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа: - Почему у жирафа такая длинная шея? - Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима. В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно. - Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь? - Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду. - Изя, ви не знаете шо такое авансцена? - Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой... - Девушка, вам так идет эта шуба! - Серьезно?! - Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой! Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию. Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет. Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..". Из голландской книги «Советы молодой жене»: «Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа». В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию. - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за вами пришли!.. Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого. Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от автогенной горелки. Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от курения только 17%, я предпочитаю курить. Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста. Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл? Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истр*Плохое слово*теля. Пилотам на истр*Плохое слово*телях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю. - Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истр*Плохое слово*тели не выдержывают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил посрал с сигареткой!!! Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену": - Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака? - Конечно! Пять лет русского плена! Новости образования. По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет - откатно-финансовый. Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир. Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!". - Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Работает много? - Да нет, бью я его. Минздравсоцразвития России в очередной раз предупреждает, что курение вредит вашему здоровью и просто охуевает над теми, кто до сих пор этого так и не понял. У качка спросили: - Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег? - СИЛЫ! Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием: "Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..." ГИБДД решило искоренить само слово "взятка" с помощью ну-на-технологий. В воскресной школе: - Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос. - Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца, тут же воскрес. Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их ненавидят...

КексЫ

К мухам Це Це и ядовитым лягушкам Я не жалею что выбрал этого провайдера

Маккофе

Но почему то все с небритыми ногами, подмышками и в прыщах... Скоро праздник и это радует

По моему всё таки Аниме

А знаете порой некоторое вещи наводят на мысль: 1. Календарь индейцев Майя заканчивается в 2012 2. Церковный календарь заканчивается в 2012 3. Предсказания Нострадамуса заканчиваются на 2012

Но хромаю на обе ноги Пришла весна распускаются .....руки

Курящий Эльф

По ссылке перейди, нажать

Я тоже за, но у меня нет лицензионного сталкера

Народ, а вчем отличие тарифных планов "FTTB Unlim 1000" и "Безлимитный 3 072" ???

Два дня отваливался инет, причем не работала как внешка, так и локалка. Вчера с утра и до обеда не было, сегодня чуть меньше. Район Северный - Волкова

Ну это просто подготовка к первоапрельским розыгрышам

1 Потому что у неё пальцы толстые 2 Дятел 3 Электрик со столба падает 4 Тара 5 Собака палку тащит

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".