прикольные анекдоты

[Гость кузя]

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

Раздевание: с ее согласием 12 ккал без ее согласия 187 ккал Снятие нижнего белья: обеими руками 8 ккал одной рукой 12 ккал одной рукой плюс пощечина 37 ккал ртом 85 ккал Натягивание кондома: при эрекции 6 ккал без неё 315 ккал Прелюдия: поиск пениса 3 ккал поиск G-точки 10000 ккал Поза "69": лёжа 8 ккал стоя 712ккал Оргазм: настоящий 112 ккал имитированный 513 ккал После оргазма: остаться в постели 12 ккал убежать 36 ккал выяснить, почему убежала она 816 ккал Одевание: спокойно 32 ккал торопясь на последний автобус 98 ккал когда ее папа звонит в дверь 1218 ккал

Повесьте, пожалуйста, куртку.

-Не повешу: у вас нет петельки.

-Ну, хотя бы за капюшон!

-Не повешу: у вас нет петельки!

-Ну, сейчас же спектакль начнется.

-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

*Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.** Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

- Ты так без друзей останешься...

На приеме у психолога:

- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.

- Доктор, но я гинеколог...

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?

- Начальный счет 0:0

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

Политкорректное название негритят по украински - Афродiты.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.

Старичок приходит ко врачу:

- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.

Пол-таблеточки в день достаточно.

Доктор:

- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:

- Сема,здравствуй, ти шо, сидишь ?

- Сижу....

- И как тебе тут живется?

- Ой, плохо...

- И что тебе дают здесь кушать?

- Черный хлеб и воду...

- Поц, ты шо, не мог это кушать дома?

Разговаривают две блондинки:

- У меня маленькая грудь, я комплексую...

- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.

У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.

А он:

- Куплю перекресток и буду работать для души.

- Вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:

- Ну что, сдал? На сколько?

- На два!

- А что такой радостный?

- Так Гиви прямо там арестовали!

Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож.

На сторожке надпись - "Живой Уголок".

- Жизнь начинается в момент рождения.

- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.

- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Останавливает гаишник автомобиль:

- Ваши права?!

Водитель:

- Вот, пожалуйста!

- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?

- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!

Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего.

И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:

- У тебя на трусах - помада?!

- Да... на губе сидел.

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

- Скоро, бля, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Операционная. Врач кричит:

- Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество:

- Возвращаться - плохая примета...

Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...

Новости высоких технологий:

Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа. *

[КуП 0]

Прикольно! Сидим и развиваем тему дальше)

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.

Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.

Он говорит:

- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.

Русский из угла натуженным голосом:

- А у нас в лифтах не курят.

Кот - это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛ#!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

Знакомятся двое:

- Как тебя зовут?

- Анастасия.

- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?

- Ира.

Сидят на лавке два мужика, рядом идет молодая, сексуальная брюнетка в мини-юбке. Один мужик говорит другому: "Смотри, такую бы трудоустроить на пару часов." Второй отвечает: "А денег хватит, она стоит дорого, уж я в женщинах разбираюсь." Девица поворачивается и говорит: "Ни фига вы не разбираетесь, если проститутку от нормальной девушки не можете отличить."

Изменено 13 декабря, 2009 пользователем КуП

[Карабас 0]

Класс, :D

падстулом про кота вообще убило

[Amfik 0]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.

Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит cделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома....

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16... Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»...

-------------------------------------

Секреты человеческой психики:

Во время неуправляемого заноса на дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ...

-------------------------------------

Звонок в турагентство:

- Вы в Египет путевки продаете?..

- Да, конечно продаем!...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба нам подходит!

- Отличный выбор! Когда вы собираетесь ехать?

- Да нет, спасибо! Мы тут просто кроссворд разгадываем..

-------------------------------------

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю..

[КуП 0]

про кроссворд улыбнуло)))))

[Taboo 0]

Спс ! Супер !

[bonifaciu 0]

Задачка от Блондинки:

Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по 10 рублей. Итого 140!

Где ещё 10 рублей?!!

[Amfik 0]

- Папа, что такое альтернатива?

- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?

- Нет папа! Что же такое альтернатива?

- Альтернатива сынок - это утки!

[Osip 2]

И так проблема достали соседи. Бывают кречу или слушаю музыку так они постоянно вызывают ментов. кречу или слушаю музыку с 8 утра и до 22 вечераю после 22 веду себя тихо. Как им можно отомстить. Или что можно с ними сделать. Прошу помощи согласно с юридической стороны. как можно им отомстить прогу писать свои варианты в аську 599-077-608 или позвоните мне и раскожите что да как. 380661948229 тимофей. Потому что уже достали раз в три дня вечером стук в дверь сомтрю в глазок а там сержанты стоят. И стучат и звонят ну я не открываю. И это постоянно после того как поматюкаюсь на кого то по телефону минут 10-15 или послушаю музыку ну не громко а так. Один раз открыл а там соседка азарит что у неё детё и чтоб потише. Ну а мне то что я то шумлю то днём ночью дибошь не устраиваю. Ну в общем кто знает что сделать пишити в асю или позвоните а то скоро им настучу по голове. или закидаю какашками

[Amfik 0]

Хмм.. чё то я непонял ничего

[Amfik 0]

Алло.

- Ты ща где?

- Я у Сереги сижу.

- Да мне пох.. где ты! я справшиваю: «Тысяча из серванта где???»

Изменено 25 декабря, 2009 пользователем Amfik

[стебасло 0]

уёмбо ахах

[стебасло 0]

а ещё я тут в однокомнотной квартире ютюсь а вы гомасятину на пять тысячь развели

лутьше ездить на тролейбусе чем чем гомосеком в жигулях

[amanita 0]

а ещё я тут в однокомнотной квартире ютюсь а вы гомасятину на пять тысячь развели

лутьше ездить на тролейбусе чем чем гомосеком в жигулях

Присвоено почетное звание:

[Гость Nemo]

Присвоено почетное звание:

это реально смешной анекдот.

[Карабас 0]

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:

- Ну как, понравилась столица?

- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!

- Да ты что? А жетончик бросала?

- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?

- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...

А справа или слева от прохода бросала?

- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала,

как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ

В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ

НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?

Еще из очепяток: Рвач-стоматолог

Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался

пояс верности. Погибли четыре рыцаря.

кризис кризис наступает

дед тому ужасно рад

с чердака достал надежный

самогонный аппарат

бабке улыбается

бизнес возвращается

- А знаете ли вы, что Змей Горыныч выбран официальным символом

Российской Баскетбольной Ассоциации?

- Почему?

- Трёхочковый.

Идет урок географии.

Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.

Отмечая рост населения планеты она заявляет:

"К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".

Голос из аудитории:

"Вы уж постарайтесь".

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:

- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...

На что он, добрый мальчик, отвечает:

- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Приходит девушка в магазин открыток:

- А что это там у вас за симпатичная открыточка ну вон та, с цветочками?

- "Моему единственному"...

- Мне штучек шесть,пожалуйста...

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы

спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!

- Ну, и где же цветы?

- А кто говорил про цветы! ?

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.

Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Разговаривают блондинки:

- У тебя какое зрение?

- Минус 5.

- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?

- Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово:

"Убирайтесь!"

- Дорогой, ты думаешь обо мне?

- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...

Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской

области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная

яхта и дорогие бляди. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить

старость?

— Чтобы его за это не посадили.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:

- Почему у жирафа такая длинная шея?

- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от

его тела, что такая шея ему просто необходима.

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана

Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом

Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?

- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.

- Доктор, но я же отлично себя чувствую!

- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

- Изя, ви не знаете шо такое авансцена?

- Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой...

- Девушка, вам так идет эта шуба!

- Серьезно?!

- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин

аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что

ничего интересного все равно нет.

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",

начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".

Из голландской книги «Советы молодой жене»:

«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи

укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах

молодёжь сажают в армию.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!

- Мама, за вами пришли!..

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё,

кроме этого.

Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от

автогенной горелки.

Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от

курения только 17%, я предпочитаю курить.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:

- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Друзь.

- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Звонок в четыре утра:

- Алё! Это общество защиты животных?

Медленный ответ заспанного человека:

- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истр*Плохое слово*теля. Пилотам на истр*Плохое слово*телях скучно 'ползти' с такой скоростью,

ну они и начали:

- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.

- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.

Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:

- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.

- Первый, давай!

- Смотрите!

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истр*Плохое слово*тели не выдержывают:

- Первый! Ну?

- А я уже сделал!

- Что?

- Сходил посрал с сигареткой!!!

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.

Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":

- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?

- Конечно! Пять лет русского плена!

Новости образования. По решению правительства в Российской экономической

академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет -

откатно-финансовый.

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.

Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и

только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в

лучший мир.

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для

усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",

потом пауза и: "Не дождётесь!".

- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего

мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие

синяки под глазами... Работает много?

- Да нет, бью я его.

Минздравсоцразвития России в очередной раз предупреждает, что курение

вредит вашему здоровью и просто охуевает над теми, кто до сих пор этого

так и не понял.

У качка спросили:

- Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?

- СИЛЫ!

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:

"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да

ничего страшного..."

ГИБДД решило искоренить само слово "взятка" с помощью ну-на-технологий.

В воскресной школе:

- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.

- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца,

тут же воскрес.

Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их

ненавидят...

[rostselmash 0]

Задачка от Блондинки:

Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по 10 рублей. Итого 140!

Где ещё 10 рублей?!!

так какой ответ.чёт не пойму толи эт я тупой толи позно уже))

[bonifaciu 0]

так какой ответ.чёт не пойму толи эт я тупой толи позно уже))

судя по времени поста рано ЕЩЕ

а ответ хз я уже не помню

Изменено 19 октября, 2010 пользователем bonifaciu

[K0nsTant1n 1]

Понедельник. Мы выбили немцев из домика лесника

Вторник. Немцы с помощью автоматов выбили нас с домика лесника

Среда. Мы с помощью пушки выбили немцев с домика лесника

Четверг. Немцы с помощью танков выбили нас с домика лесника

Пятница. Мы с помощью тяжелой артелеррии выбили немцев с домика лесника

Суббота. Немцы с помощью самолетов выбили нас с домика лесника

Воскресенье. Пришел лесник и дал нам всем изды....

[Maximilan 2]

Воскресенье. Пришел лесник и дал нам всем изды....

Вы правила игнорируете напрочь?

2.7.

Нарушение: Ненормативная лексика.

Пояснение: Мат, завуалированный мат, бранные выражения, в том числе на иностранных языках.

Наказание: Удаление сообщений + 10% + бан на неделю

[K0nsTant1n 1]

Вы правила игнорируете напрочь?

2.7.

Нарушение: Ненормативная лексика.

Пояснение: Мат, завуалированный мат, бранные выражения, в том числе на иностранных языках.

Наказание: Удаление сообщений + 10% + бан на неделю

Я ведь "п" туда не дописал,на счет правил,стараюсь соблюдать,а то видели что мне amanita в подписи написал.

[Гость Nemo]

просто пацтулом.

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.

10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков.

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

[arevyan 0]

А вот ещё Анекдоты:

Три охотника, Русский, Украинец и Армянин, разговаривают. Руский: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! Украинец: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой кабан. Вот это охота! Армянин: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

---------------**************************-----------------------

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.

Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?

Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!

Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

-------------***************************------------------------------

Стоит армянин перед памятником Пушкину.

- Вот армянин, ай да армянин! В центре Москвы памятник поставили.

- Это не армянин, это русский поэт.

- Как не армянин? Написано: «ГАЗОН ЗАСЕЯ?Н».

Ненормативную лексику не используем!

Изменено 7 февраля, 2011 пользователем Maximilan

[paywm 0]

Мой кот срет на ковер. Я его луплю. И мне кажется, что он думает, ято я его луплю за то, что он мало срет.