КуП 0 Жалоба Опубликовано 15 января, 2010 Долго читала, выбирала... вообщем вот что получилось: Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!! Рассказано знакомым. Собрался он на охоту, тепло оделся ( дело зимой было) взял "ствол" и отправился на сенобазу окола села зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном. Заячью(!) шапку он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком ( типа для маскировки). После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг.....(далее от первого лица) "Сильный удар по черепу...Темнота - хоть глаз выколи...Сердце в пятки ушло...Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух - шшух, и шапку б%я кто-то тащит наверх!! Я чуть не об%%рался, оказалось гребаный филин напал на шапку "подумав" что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой..." Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, кастер, 3 литра самагона. Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улий, меду поедим. Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улий, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не рпспугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до серидины дошли, устали, решили они оставить улий и забрать его утром. Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи на них офигевшими глазами смотрит. Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы... Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории). Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама" и "папа" он начал изменять и другие слова: - Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... - и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами: - Если мама морщится, то папа порщится! Но завершающим аккордом этого безобразия было: - Если мама медик, то папа ПЕДИК. Случилось с моим другом. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на нее, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до ее груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами. - Нашла? - спросил он. - Нет, - в недоумении и растерянности. - Я тоже не нашел... Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тетка выскочила на следующей остановке. Представьте себе картину: вечер, московский дворик, двое мужиков возвращаются с бурной пьянки. Внезапно их затуманенные сознания посещает гениальная идея - отлить. Но вся проблема заключалась в том, что один из этих мужиков нес другого по причине его нетранспортабельности. В результате происходит следующее: более трезвый мужик прислоняет своего более нетрезвого собрата к стене котельной, начинает справлять нужду сам и предлагает сделать то же своему другу. Тот, по причине полной прострации сделать не может даже столь простую вещь. Дальше происходит следующий диалог: - Вась, ты ссать-то будешь? - Нннемогу... Помоги, а? Достань.... Более трезвый друган расстегивает ему ширинку, и вытаскивает из нее конец ... рубашки, после чего продолжает: - Я достал, Вась. Ссы! - Ну как, течет? - Не-а! - А так? - Не-а! Из штанов течет... К тому времени под Васей образовалась уже хорошая лужа. Тот с ужасом смотрит на нее и обречением в голосе изрекает: - Все, п"здец! Яйца прохудились! Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня". - Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали... Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали листочки (с росписью учителя) и сказали - все, пишите. Один парень у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?" Препод на него посмотрел и сказал: "Чеши, если поможет" Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? Отписываемся понравилось или нет))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карабас 0 Жалоба Опубликовано 15 января, 2010 Креатиф Гениален - Аффтар Маладец !!!!!!!!!! Особенно первые пять - подстулом Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Klot Жалоба Опубликовано 15 января, 2010 Копирайты принято указывать, когда сдираете что-то с других ресурсов. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
КуП 0 Жалоба Опубликовано 15 января, 2010 Копирайты принято указывать, когда сдираете что-то с других ресурсов. Задолбаюсь указывать. я просила высказать мнение. .. по текстам а не о том откуда они содраны Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Maximilan 2 Жалоба Опубликовано 16 января, 2010 (изменено) Копирайты принято указывать, когда сдираете что-то с других ресурсов. Между прочим, все истории что здесь есть - тупо пересодраны друг с друга, так что здесь просто не возможно указать на исходник Так что врядли кто сможет предъявить какие -либо претензии Изменено 16 января, 2010 пользователем Maximilan Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Maximilan 2 Жалоба Опубликовано 16 января, 2010 (изменено) Истории шикарны, уже давно их читал, но все же хороши) +5 Кстати, про Писло и паренька - произошло вроде в нашем матфаке Юфу Прошлым летом шел домой, тетка уговаривала кота слезть, а тот в упор отказывался и орал)) она как его не завлекала - кот ни в какую, я сходил в магазин, зашел к другу, возвращаясь домой часика через 3-4 они были все на своих местах: кот - на дереве, женщина - внизу. Голос такой охрипший... а рядом еще были кирпичи (достраивали ментуру), камни всякие... Ну короче говоря, она перешла к действиям и мимо окон 3 этажа стали летать камни, кот уклонялся как мог, но жещина все-таки метким выстрелом его подбила, котяра упал... заорал че-то и залез на соседнее дерево приблизительно на 6-7 этаж)))) Что было дальше -не знаю... ушел) Изменено 16 января, 2010 пользователем Maximilan Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
