Карабас 0 Жалоба Опубликовано 4 декабря, 2009 Пишите истории, анекдоты, приколы и комментируйте Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карабас 0 Жалоба Опубликовано 4 декабря, 2009 Взято с какого то женского форума, сейчас уже не вспомню Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила" мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом( А мой пердит в моем присутствии... крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды А мой съедает все, что наковырял. Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!! А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит! Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун! А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель пер*плохое слово*рается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!! Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут пер*плохое слово*рает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред . мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь ))) Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь )) А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького)))) аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно))) Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))) ) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )) женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются" еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает. Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне )))) моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается , но уже поздно, идет сам добривает Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карабас 0 Жалоба Опубликовано 4 декабря, 2009 Уже и не помню откуда взято Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Hоги поворачиваем. Hоги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное гадость. Мозг: - Hичего желудок разберется. Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой хорошо-то как. Рот: - Ещe: парочку. Руки: - Тухни денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: - Ой не могу. Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два... Hоги: - Блин шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всe равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда. Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол. Hоги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Hоги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - Здорово мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей. Hоги: - Раз два раз два... Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещe: парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Hадоело отключаемся. Правый глаз: - Ой какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой какие звeздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: Земля в иллюминаторе... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Deathfinder Жалоба Опубликовано 5 декабря, 2009 Про женский форум еще с ЦТСа помню жесткая тема Попобава Блог)) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
mayor 2 Жалоба Опубликовано 5 декабря, 2009 Взято Bayki.org - собрание баек Рунета №459 Разбитый утюг Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение. В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена. И тогда Вася произносит "историческую" фразу: - Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ! №458 Do you speak English? На четвёртом курсе родного иняза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл…” №456 Откуда дети берутся Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Hу... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... №454 Модная мышка Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит: - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на ПРОМАНДОБ*ЯДСКУЮ, В *ОПУ И В РОТ Ё*АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУ*ИСТОЙ ПИЗ*ОЙ я просто обязан был посмотреть, извините. №453 Шпионская служба Билайна я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!! звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком... к середине разговора писк становится невыносимым... деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят.... Минут 15 после этого абон служба не работала.. патстулам №451 У меня богатый внутренний мир Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? ...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - нет, у меня ещё и душа есть №450 Заботливый папаша Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов. Выбор пал на двухъярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит… В общем неплохая экономия места… Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор… — А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!! — Зачем он ему там ? — Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»… И все!!! Она у него в постели!!! Телек был куплен. №449 Мама, мы в аду!!! Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме. - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама! №448 К теме о свином гриппе Друзья перестанте истерить! Про Птичий грип тоже было много разговоров. Так вот, господа, на всей планете Земля официально было зарегистрировано всего 300(!!!)случаев заболевания людей птичим грипом. Однако Джорж Буш смог убедить сенат в необходимости противоэпидемических мероприятий и выделить 10 000 000 долларов США на закупку вакцины. Только вот 40% акций фармакологической компании, где закупалась вакцина, владел Дональд Рамсфельд !!! министр обороны США. Надо же какое совпадение. Анищенко тоже видать сеть аптек прикукпил. У H1N1 смертельных исходов не более чем у обычного гриппа. Пейте витаминки и берегите себя!!! С ув.ОПТИМИСТ №447 Откройте, электрик! Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл. №443 Не будете ли так любезны.... Метро, два потока людей в разных направлениях. Идут две дамочки и одна из них держит за руку маленькую девочку. Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и врезается в девочку, которая ему где-то чуть выше колена. Малышка не улетает только потому, что мама держит крепко. Дальше реакции: Мама - " Молодой человек..." Девочка - "Ты что, совсем охренел, что ли..." Все лежали №442 Теперь живи на дереве! Вечер. Картина на улице. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно. Видимо хозяин стоит внизу и сначала спокойно с ней разговаривает: -Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!! №441 Собачка-клептоман Картинка у метро Из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости своему четвероногому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Недолго думая, грузин произносит:"Бэры што хочеш и уходы". Ротвейлер хватает глазированый творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет :"Прибью гада" и продолжает погоню. №440 Анализы во флаконе В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет… На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак. Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями. А вечером кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика. №439 На первый-второй рассчитайсь! Вышла сегодня в обед на улицу - солнышко, капель, почти весна. Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить. Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет - красота! Тут вижу - по направлению к площадке рулят три школьника (уроки закончились), пацаны - класс 2й, 3й... Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа "наша дура выше всех" или там "кто ниже, тот дурак"... Вот, значит, мчится первый и орет: Кто первый, тот модный! За ним бежит второй, немного отставая и: Кто первый, тот конченый, кто второй, тот нормальный! Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос: А третий вас в рот @бал... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карабас 0 Жалоба Опубликовано 5 декабря, 2009 Класс, последний вообще убил !!!! Аффтар пеши исчо! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Maximilan 2 Жалоба Опубликовано 5 декабря, 2009 тема Do you speak English? навеяла добрые воспоминания))) Не буду называть ни имен ничего такого. Расказано друзьями наблюдавшими за ситуацией. Собралась группа изучающих язык ипоехала в Англию на 2 недели. Группа довольно разношестная от 10 до 19 лет вместе с сопровождающими, с целью лучшего изучения языка. Прилетели в Англию, всем разрешили чуток погулять и пообщаться с населением. Один из малых подбежал к прохожему и решив блеснуть знаниями своего английского задает вопрос, который поверг мужика просто в шок, что тот не мог выговорить ничего несколько минут: Do you speak English? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость OmegaStar Жалоба Опубликовано 6 декабря, 2009 (изменено) Господа и дамы, аккуратненько так, балансируем на грани статьи 2.15 Ее пока ни кто не отменял Изменено 6 декабря, 2009 пользователем OmegaStar Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость OmegaStar Жалоба Опубликовано 6 декабря, 2009 Этой истории года 3. Но врезалась в память Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, естесно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное. Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все естесно повернули свои рожы на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать. Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Рожы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными рожами, на 100% уверенные, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один му***, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне? Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пи***ц - я уже больше не могу вести этот *паный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького падонка: "мама, ты че, со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого пацана, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова: "первый раз иду получать пи*дюлей за опоздание с таким хорошим настроением" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость OmegaStar Жалоба Опубликовано 6 декабря, 2009 И есчо одна хистори Вспомнилось Есть у меня друг Рома, заядлый походник. У Ромы дома всегда есть две вещи: пиво и собранный походный рюкзак. В связи с этим частенько после выпивания большого количества пива Рома подбивал всех на "сходить в поход". Так было и в то не совсем замечательное утро (а какое оно может быть после выпивания нескольких литров на каждого накануне?). Короче, уговорил Рома своих троих товарищей смотаться по быстренькому в лес, отдохнуть, свежим воздухом подышать, шашлычка покушать. Толпа из 4-х человек выдвинулась из дома и направилась к остановке, где выяснилось, что автобуса надо ждать минут этак полчаса. Чтобы ждалось веселее, было закуплено 4 литра пива - "пока постоим и пока доедем". Автобус пришел, все загрузились. Народу было немного, в основном пенсионеры из пригородных деревень, ехать надо было около часа. Вскоре, примерно минуть через десять после отъезда, начались проблемы: пользуясь естественной маскирующей окраской писец незаметно подкрался к своим жертвам. Кто не понял - пиво попросилось наружу. Остановок нет, следующий автобус - часа через 3. "Мля, шо делать?" "Давай терпи". "Ну терплю". "Блин, только половину пути проехали". "Все, я уже не могу". "Давайте водилу попросим, чтобы остановил и подождал, потому что мне уже край". Гонец отправился к водиле, автобус притормозил, затем плавно съехал на обочину и притормозил аккурат рядом с щитом "Берегите лес!". Пассажиры кто недовольным, а кто понимающим взглядом проводили четверку "алкоголиков" к выходу и терпеливо стали ждать. Еле добежали до щита, того самого, "Берегите лес", спрятались за ним от любопытных глаз пассажиров. Удовлетворенные вздохи и фразы типа "е!", "наконец-то" и "это лучше, чем еб%#ься" разнеслись по округе. Стояли минуты 2, выжимали до последней капли, долго стряхивали. Затем попрятали свои хозяйства и пошли к автобусу. Подозрение о том, что что-то не так, возникло еще по пути. Когда зашли внутрь - сначала ничего не поняли, объяснить им никто ничего не мог, потому что РЖАЛИ все, даже водитель и бабка-кондукторша, именно не смеялись, а ржали, со слезами на глазах, похрюкиванием и падением на пол. Прозрение наступило, когда выглянули в окно и посмотрели на щиток: он был высотой примерно метр и стоял на двух столбиках. То есть прикрывал только то, что было выше полутора метров и ниже двух с половиной, а именно только лица этих "мушкетеров". Сам же процесс весь автобус наблюдал в подробностях. Потом еще пару минут стояли, пока водитель не успокоился. Дальше ехали нормально, когда выходили на своей остановке - получили благодарность за веселую поездку. Первая фраза, когда вышли из автобуса, была: "Мля, ну в натуре четыре страуса. Думали, раз мы никого не видим..." Гоша Севастопольский Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Maximilan 2 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 OmegaStar а истории то чьи? собственные? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость OmegaStar Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 OmegaStar а истории то чьи? собственные? та боже упаси)) мне сток не выпить)) в сети много чего найти можно)) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Maximilan 2 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 в сети много чего найти можно)) Мдааа сеть у нас стала как мусорный ящик, куча непонятно чего, но много интересного))) та боже упаси)) мне сток не выпить)) а если поднатужиться?)))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Maximilan 2 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 кое-что понаходил и у себя в закромах)))) В старые времена, когда не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью... История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА". Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: "РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!" Реальная анкета, заполненная при приеме на работy в Мак-Дональдс 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 6. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дрyгим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Deathfinder Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 Горе золотоискатели. Понедельник. 9:00 – Мы куда-то едим, вопрос куда спросил у Хиноса, тот сказал чтобы я заткнулся. 9:01 – Пока что мы еще едим… 9:02 – Мы еще едим. 9:03 – Едим, едим, едим… 9:04 – Спросил у Хиноса долго еще, понял почему все наши тролли настолько тупые. 9:05 – Удар от дубинки всё еще болит, долго ругался на гоблинов, которые положили мне на седло кактус. 9:10 – Выдёргиваю колючки, пытаюсь вспомнить хоть одно блюдо из гоблинов. 9:15 – Проглотил гоблина просто так, понял что оркам ничё не вредит. 9:30 – Похоже пиво или гоблин были протухшими, болит живот. 9:45 – Догадался куда мы едим, посчитал сколько с нами гоблинов, орков и троллей. Гоблинов – 10, орков – 10, а троллей – 4. 10:00 – Мы доехали до деревни людей, искали что поесть, уснул. 10:30 – Проснулся с болью в животе, рядом валяется куча орков с такими же признаками, гоблинов нигде не видно. 10:45 – Понял куда делись гоблины… Очень обиделся, боюсь до завтра не доживу, умру от голода. 10:46 – Хинос обругал матом троллей, которые съели его волка. В отряде стало одним троллем меньше. 11:01 – Ударил большого орка по голове, за то что лез с глупыми вопросами. Сколько будет дважды два, троллю ясно пятьдесят. 11:20 – Болит синяк, который оказался на мне после драки с пятью большими орками, очень горд собой. Выбил одному клык. 11:25 – Иду пешком, так как Хинос скинул с вепря, ненавижу этого гоблина шамана, интересно у него мясо мягкое. 11:30 – Один из троллей с голоду съел кактус, мы обеспеченны мясом. 12:00 – Доехали до города орков. Радуемся. Хинос пригласил всех в бар пить пиво, троллей оставили за дверью. 12:07 – Пиво дрянь Хинос блюёт в углу бара, пара орков тупо ходят по таверне, болит живот. 12:08 – Пытался съесть бармена, охрана больно избила. Потерял сознание. 12:10 – Очнулся в конюшне, вовремя. Тролли только разжигали костёр. Начал кричать, припёрся Хинос и всех избил. 12:15 – Болит нога, Хинос купил провизию и мы отправились дальше. 12:16 – Подъехал к Хиносу спросил куда едим, послал спросить большого орка. 12:17 – Большие орки послали спросить Хиноса куда мы едим. 12:18 – Спросил Хиноса куда мы едим, он опять избил и укусил за палец, болит почка. 12:20 – Два оставшихся тролля решили поиграть в футбол, идиоты мячом попали в Хиноса. Теперь вместо двух троллей у нас один тролль и кучка пепла. 12:30 – Смотрел, как один большой орк бегает от молний Хиноса, смеялся. 12:31 – Большие орки опять избили, пожаловался Хиносу, он опять меня избил. 12:35 – Последний тролль погиб в схватке со стаей волков. Волки пополнили наши запасы провизии. 13:00 – Приехали в деревню, там Хинос нанял пять гоблинов на волках и десять орков. 13:15 – С орками побили пять больших орков, теперь мы сила нас 15 орков. 13:30 – Пытался убить гоблина, что обзывался серым пугалом, был покусан его волком. Потом меня побил Хинос. 13:39 – Дрались с отрядом людей из пяти копейщиков, закидали их камнями. 13:40 – Поделили добычу, мне достался шлем их главаря, надел как носок, так как на голову не влез. 13:45 – Сделали привал, поели. 14:39 – Отправились снова в путь. 15:05 – Смотрели как волк бегал со шкурой в огне. В него попал шар огня, которым Хинос пугал голубей. 15:10 – Пытался попробовать жареного волка, мясо невкусное, съел его хозяина гоблина. 15:30 – Хинос избил за гоблина. 16:00 – Мы пришли! Куда, не знаю, но Хинос сказал так. 16:05 – Понял, что он хотел в туалет. 16:15 – Один из гоблинов умер от запаха. 16:20 – Ура мы идём дальше. 16:30 – Кинул в птицу камень, а она на меня нагадила. 16:35 – Под общее ржание помылся. 16:40 – Хинос упал с вепря. 16:45 – Этот гоблин шаман начинает доставать, так как опять меня избил. 17:00 – Прилетели птицы с той, в которую я кидал камни, исцарапали всю шкуру. 17:15 – Раны от когтей болят. 17:20 – Под моим весом сдох волк, сел на другого волка. 17:30 – Все вместе били суслика, которого поймали. 17:45 – Друзья суслика избили нас. 18:00 – Хинос кричал на нас матом, выбил одному орку зубы и стал богачом. 18:05 – Бегал за бездомным воробьём. 18:10 – Воробья не поймал, болит живот. 18:20 – Сели поесть. 18:30 – Отправили одного из гоблина с волком искать воду. 18:35 – Вернулся только волк, уже не голодный, почему? 18:40 – Понял, почему волк не голоден, он съел гоблина. 18:45 – Били больших орков, их стало теперь 4. 18:50 – Подрался с Хиносом, выбил ему пять зубов, чем доволен. 18:51 – Хинос убил моего волка. 18:55 – Отправились в путь. 19:00 – Всё еще едим. 19:01 – Мы должны скоро приехать, так сказал Хинос. 19:02 – Понял, что Хинос просто обругал меня матом. 19:03 – Увидели впереди дерево. 19:04 – То было не дерево, а деревня. 19:05 – В деревне устроили пьяный дебош. 19:06 – Деревня сожжена. 19:10 – Меня опять избил Хинос, мол за то, что мой волк насрал на дороге. 19:15 – Болят ушибы, от обиды избил большого орка. 19:20 – Большие орки объединились с Хиносом и гоблинами, все вместе избили нас, простых орков. 19:30 – Болит всё. 20:00 – Хинос убил одного большого орка своей дубиной, мол слишком близко подошёл. 21:00 – Устроили привал, стали пить пиво. 22:30 – Пиво кончилось, перешли на эль. Вторник. 03:00 – Эль кончился, легли спать. 03:01 – Убил большого орка, который слишком громко храпел. 06:10 – Всех разбудил Хинос. 06:30 – Заснул на волке, проснулся от удара об палку Хиноса. 07:00 – Все вместе избили Хиноса и улеглись спать. 15:00 – Мы проснулись, поняли что еды нет, пришлось ловить рыбу в пруду. 15:02 – Один из гоблинов поймал рыбу, съели их обоих. 15:30 – Опять хочу есть, доели гоблинов и волков. 15:45 – Мы едим куда-то. 15:46 – К нам присоединился отряд из двадцати гоблинов. 15:50 – Осталось всего 10 гоблинов, зато есть еда. 16:00 – Умер последний большой орк. 16:20 – Мы были атакованы людским ребёнком, пришлось бежать. 16:30 – При побеге сдох вепрь Хиноса, его поймали дети. 16:40 – Пошли на разборки, дети нас избили, зато Хиноса отпустили. 16:45 – Едим дальше. 16:46 – Хиноса покусал шмель, пришлось его убить. 16:47 – Похоронили шмеля, Хинос обзывал идиотами. 16:48 – Похоронили одного орка. 16:49 – Отправились в путь. 17:00 – Подрались с отрядом высших эльфов. 17:10 – Мясо у эльфов не вкусное, пришлось есть муравьёв. 17:11 – Муравьи избили нас. 17:15 – Хинос обругал матом, пришлось его стукнуть. 18:00 – Хинос пришёл в себя. 18:30 – Пили пиво, которое отобрали у крестьян. 18:45 – Пришла крыша крестьян, пришлось её избить. 19:00 – Пришли сами крестьяне избили нас. 19:01 – Болят синяки, допили пиво. Поймали в речке карася, пришлось его съесть. 20:00 – Начали зажигать. 21:00 – Все инструменты готовы. Стали играть музыку. 21:01 – Пришёл Хинос, обозвал идиотами. У нас появился барабан. 21:30 – У Хиноса разболелась голова, и он ушёл. Стали искать барабан. 22:00 – Съели последнего гоблина. 22:01 – …….. Среда. 10:00 –Я только что очнулся, ничё не помню. 10:02 – Нашёл свою челюсть, похоже нас избили, но по раскиданным трупам понял мы победили. 10:10 – Наконец-то все нашлись, искали Хиноса в норе сусликов, нас избили эти твари. 10:11 – Нашли Хиноса, все вместе избили его и легли спать. 15:10 – Проснулся вовремя, суслики только крались с ножами, разбудил остальных. Избили сусликов, мы обеспеченны едой. 15:30 – Вороны заклевали пьяного орка, приняв его за труп. Поймали пару воронов, сделали из них рагу, очень вкусно. 15:45 – Один из орков проглотил тарелку вместе с рагу, долго ржали. 15:46 – Орк скончался, попробовали мясо, похоже на мясо эльфов, короче гавно. 15:48 – Решил побрить подмышки, от запаха Хиноса вырвало. 16:30 – Откачали Хиноса, он долго видел всех своих предков и пытался их поцеловал. 16:31 – Долго ржали пока он целовал кактусы. 16:45 – Хинос пришёл в себя, долго плакал и выдёргивал колючки. 16:46 – Сел на кактус, очень больно. 16:50 – Выдернул последнею колючку, как интересно теперь буду ехать на волке. 16:51 – Проехал метр болит задница. 16:52 – Болит мягкое место, все ржут. 16:53 – Кинул в Хиноса кактус, попал… в дикую крысу. 16:54 – Меня избили, очень больно. 16:55 – Болит всё, а мы еще едим. Вопрос куда? 17:00 – Хинос сказал, что мы приехали и указал на озеро, в котором все помылись. 17:30 – Поехали дальше, махая ручкой болоту. 17:45 – Приехали в деревню, зашли в бар. Хинос нанял там трёх троллей. Опять пил пиво. Заснул. 18:30 – Проснулся. Приснился сон про банду сусликов, еле отмахался грязными трусами. 18:31 – Нашёл Хиноса. Он лежал в обмороке, похоже я лунатик. У него на лице видны следы от моих трусов. 18:46 – Хинос очнулся с опаской следил за мной. 18:47 – Мы поехали дальше, орки в деревне кричали нам вслед матом. 18:50 – Нас опять избили суслики. Хинос ругался матом, превратил тролля в собаку, забыл обратное заклинание. 18:51 – Хинос вспомнил заклинание, но поздно. Мы спокойно обгладывали кости. 18:52 – Хинос нас избил. 18:59 – Болит почка, болит живот. 19:00 – Опять сел на кактус, еле его вытащил. 19:30 – Орки устроили рок концерт, пили пиво и эль. 19:35 – Окрестности оглушались нашими пьяными голосами, когда мы пели песенку «Убили гоблина…» 19:40 – Пьяные легли спать. Четверг. 01:30 – Проснулись от криков детей. Чёрт! Они нас окружили. 01:35 – Дрались до последнего. Были побиты, Хиноса опять захватили. 01:40 – Легли спать. 10:00 – Проснулись, стали думать где Хинос. 10:01 – Умный орк вспомнил, что его захватили дети, за ум его избили. 10:03 – Прокрались в лагерь детишек. 10:05 – С боем побежали к Хиносу, упали в яму. 10:10 – Сидим в яме. 11:00 – Обнаружили, что из ямы есть выход. 11:01 – Освободили Хиноса, бежали от детей. 11:10 – В радостях дыхнул на орка, тот скончался. 11:15 – Встретили торговца зубных паст, съел его вместе с пастами. 11:20 – Дыхнул на Хиноса, его только вырвало. Зубная паста помогает. 11:30 – Мы едим дальше, спросил Хиноса куда. Тот сказал спросить сусликов. 11:31 – Спросил сусликов куда мы едим, они сказали, что не знают. 11:40 – Заметил, что-то странное, ведь мы не нанимали сусликов на работу. 11:41 – Нас избили суслики. 13:00 – Я очнулся, нашёл челюсть, оказалось не свою, продолжаю поиски. 13:10 – Всё еще ищу челюсть, повезло, нашёл свою почку. 13:20 – Ура! Нашёл челюсть, она была у меня во рту. 13:30 – Очнулись другие орки и Хинос. 13:31 – Хинос еще раз меня избил и обругал матом, узнал много новых слов. 13:35 – Суслики убили всех волков и вепря Хиноса, дальше идём пешком. 13:40 – Очень устал идти. 13:45 – У меня открылось новое дыхание. 13:50 – Вот еще одно. 14:00 – Запас дыханий кончился, пришлось идти пешком. 14:01 – Один орк проверил, горит ли пердёжь, оказалось, горит, стало на одного орка меньше. 14:02 – Нас осталось очень мало, 7 орков, два тролля и Хинос. 14:30 – Я придумал, новый способ ловли рыбы, надо опустить в реку свои трусы, вот и куча рыбы. 14:50 – Нас выследили суслики спецназовцы, избили. 18:30 – Очнулся от побоев. Болит всё, включая почку. Очень голоден. 18:31 – Пытался поймать дикого ёжика. 18:32 – Я его поймал. 18:33 – Болят руки. 19:00 – Решили сесть и поесть, вопрос чего, точно рыбы. 19:01 – Опять мы напились. 19:02 – Пили пиво, ржали и пели песни. 19:30 – Жарили на костре пиво. 19:45 – Мы его дожарили, на вкус вкусно. 20:00 – Разорвалась другая бутылка с пивом. Хинос долго бегал вокруг обзывая нас неизвестными словами. Этот гоблин уже достал, стал призывать всех своих богов. 20:30 – Облили Хиноса спиртом, тот еще долго бегал и не давал спать. 20:31 – Вытащили осколки бутылки из мяса Хиноса. 21:00 – Легли спать. Пятница. 09:00 – Проснулся с головной болью, решил организовать клуб анонимных алкоголиков, в честь этого напились. 11:00 – Болит голова, орки вокруг блюют. 12:00 – Кончили блевать. 12:01 – Хинос вдруг понял, что мы всё это время шли неправильно. Все вместе избили его. 12:10 – Хинос извинился и сказал, что мы шли правильно. Еще раз избили его. 12:15 – Я устал, хочу пить и есть. 12:16 – Я больше не могу идти, мы уже прошли пять метров, пора есть. 12:17 – Мы всё еще идем. Болят ноги. 12:18 – Дошли до деревни, купили там вепрей всем, кроме троллей, они и так хорошо бегают. 12:20 – Поехали дальше, встретили отряд людей. 12:25 – Мы их побили, ура мне достался другой шлем, теперь у меня два носка. 12:30 – Закончились чернила, сделал еще из мочи, от дневника теперь воняет. 13:00 – Один из орков умер, от удара по голове дубиной Хиноса, его кабана съели. 13:10 – Нашёл в реке белую бусинку, отдал одному из орков, тот её съел. 13:11 - Спросил Хиноса, что это за бусинка, он сказа, что жемчуг. И стоит эта бусинка много денег. 13:12 – Убил орка, которому дал съесть жемчуг, оказалось, ошибся, это по правде бусинка. 13:14 – Хинос избил за орка. 13:20 – Собрал все свои зубы, от дневника до сих пор воняет за километр, так вот почему вокруг нету животных. 13:30 – Мы были атакованы другим отрядом сусликов спецназовцев в газовых масках. 14:00 – Болит голова, выплюнул камень, который случайно проглотил в бою. 14:01 – Пошли дальше. 14:02 – Мы всё еще едим. 14:03 – Едим, как, мы должны ехать! 14:05 – Всё мы отправились в путь. 14:06 – Очень устали, легли спать. 18:07 – Проснулись, поехали дальше. 18:08 – Едим, едим, едим. В далёкие края… 18:09 – Когда ж мы приедем? 18:10 – Спросил Хиноса, он сказал спросить последнего живого тролля. 18:11 – Спросил тролля, когда мы приедем. 18:40 – Получил ответ от тролля, что он не знает. 18:45 – Поиграли в классики с орками. 19:00 – Опять напились и пели песенку «С ума тронулись…» 20:00 – Кончили петь, наконец-то, а то забыли окончание песни. 21:00 – Кончилось пиво, легли спать. Суббота. 09:00 – Нашёл чернила. Ура! 09:02 – Мы идём в путь. 09:30 – Приехали в город людей, послали Хиноса на разведку, едим траву. 10:00 – Пришёл Хинос весь в стрелах, похож на ежа. 10:30 – Вытащили последнюю стрелу из Хиноса, он сказал, что траву надо курить, а не есть. 10:40 – Курим траву. 10:50 – Перед глазами гоблины танцую танец буги-вуги. 11:00 – По небу плывет кит, на земле прыгают верблюды, цветочки летают, а пчёлки песенки поют. 12:00 – Пришёл в себя, Хинос гадко смеётся. Ударил его кулаком по голове, он быстро пришёл в себя. 12:10 – Нашли куст малины. Из неё выбежали люди и всех захватили в плен. 12:15 – Сидим в сарае, тут воняет хуже чем у меня дома. 13:00 – Все орки очнулись, решили спеть песенку. 13:01 – Поём песенку. 13:02 – Прибежали люди, избили, дали еды и выкинули за стену. 13:03 – Мы всё еще летим. 13:04 – ВИУ! Тра-та-та-та-та! 13:05 – Я разбился, упал в крапиву, повезло. Другие орки и Хинос упали в сточную канаву. 13:15 – Поехали дальше, уже знаю куда. Куда-то. 13:30 – Интересная картина. Едим мы так: вокруг грязные орки и Хинос, а я весь красный и в волдырях. Весь чешусь. 13:40 – Случайно снёс одному орку полголовы, оказывается у нас, орков есть мозги, а не только кости в голове. Теперь я умный! 14:00 – От моего ума болит голова! 14:20 – Понял, почему болит голова, не от ума, а от дубинки Хиноса. 14:30 – На всякий случай привожу число нас орков. Нас пять орков и один Хинос или один Хинос, я и четыре орка, или Хинос и пять орков, или чокнутый шаман гоблин, избитый орк и четыре орка. 15:00 – Вепрю надоело меня вести и он меня избил. Теперь я несу вепря. 15:01 – Кто сказал, что в уме сила. Врёт он, нас избили курицы. Я опять еду на кабане. 15:05 – Трам-пам-пам! Заметили желтый круг вдалеке. 15:10 – Оказывается у этого круга есть рот. 15:11 – Желтый круг стал бегать за Хиносом издавая звуки ВАКа-Вака-ВАКА. 15:15 – Этот круглый урод проглотил Хиноса. 15:16 – Наконец-то вытащили Хиноса, клубничку и пару ключиков. Круг убили. 15:30 – По дороге наткнулись на какие-то карты, под названием… ээээ, Берр, бирсок, а Берсерк. 15:45 – Ура! Мы приехали к руднику с золотом, интересно почему золото жёлтое. Никто не задавал себе такой вопрос? 15:46 – Спросил Хиноса почему золото жёлтое, оказывается я догадывался. 16:00 – Пошли добывать золото, случайно огрел себя киркой, отключился. 16:30 – Подключился к сети Билайн. 16:31 – Аллё! Хинос, ты? Вы где? Понял. 16:32 – Аллё Хинос не понял так вы где! Искал там вас нет! Мой дедушка был священным! 16:40 – Копаю золото. 16:41 – Еще пока копаю, интересно сколько мне достанется. 16:42 – О, Хинос привет! Как ты оказался внизу. Заметил летящий в меня камень. 17:40 – Очнулся, понял куда летел камень, болит голова. 17:41 – Ура, золото! 17:45 – Чёрт, это был туалет. 18:00 – Всё идем на ужин. 18:01 – На ужин у нас должен был быть я, поэтому идём обратно. 18:20 – Избил голодного Хиноса, который крался ко мне с вилкой и ножом. 18:30 – Вырвал у Хиноса золотой зуб, подумал зачем это желтое золото, лучше чёрное золото. 18:40 – Нашёл водопроводную трубу. 18:45 – Нашёл озеро, в котором плавает утопленник с ногами в цементном тазике. 18:50 – Слушал крики орков, когда вылез из пола. 19:30 – Нашёл пещеру, вылез наружу, еле успел прыгнуть обратно, когда рядом кто-то проехал, как змея и колёсами. На вверху написано Метр, а дальше стёрто. 20:00 – Сегодня будем есть, кабанов. 20:21 – Ура! Поймали первого кабана, осталось еще немного. 20:30 – 2:0 – в нашу пользу, то есть поймано уже два кабана. 20:50 – Счёт стал такой, 4:2 в нашу пользу. 21:00 – Все кабаны пойманы, оплакиваем погибших товарищей. 21:30 – Разожгли костёр, пахнет жаренным орком. 21:35 – Я горю, АААААА! Спасите! 21:40 – Упал в озеро, откуда оно появилось. 21:50 – От меня вкусно пахнет, жаренным орком. 22:00 – Всё мы поели и легли спать. Снилось желтое золото, а также белая смерть и летающие коровы с планеты оранжевого молока. Воскресенье. 09:00 – Это фантастика, мы нашли золото, пытался его откопать, оказалось это золотые зубы Хиноса. 10:00 – Болит ухо, что с ним делали. 11:00 – Ищем золото. 11:30 – Нашёл золото, проверил не Хиноса ли. Нет, только каменного великана. 11:35 – Мать моя бабушка, какой великан большой!!! 15:00 – Отлепил себя от стенки. 15:20 – Мою свою одежду в озере. Пришел какой-то Чувак и говорит: «Вы еще кипятите? Тогда мы идём к вам!» 15:30 – Утопил этого идиота, нет не себя. 16:00 – Копаем, копаем, копаем могилы. Ой, песня не в тему. 16:10 – Попугай кто? Так кто попугай? 16:20 – Хинос ударил посохом по голове. 16:30 – Попка дурак, Попка хочет крекер! Тьфу, вот я псих, я ж орк. 16:40 – Золотое золото, самородки с ваш кулак, виу! Всё нашли золото, нет я не вру, нет это не чьи-то зубы и нет это не туалет. Да это настоящее золото. 17:00 – Собрались в путь, попрощался с великаном и покойником. 18:00 – Играем в Берсерк, ура! Мне достался орк арбалетчик, теперь я крутой. 18:20 – Хинос завалил Скелосом. 19:00 – Едим, едим в далёкую страну. Тру-ту-ту! Тру-ту-ту! 19:30 – Задолбался я сидеть! Буду я очень громко путь! 20:00 – Последняя страница дневника, говорил мне Хинос, что останется у нас туалетная бумага, ан нет я ему не поверил и жаль. Конец этого дневника, но может быть начало другого. Пишите ваши предложения. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Deathfinder Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА... 1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quakе. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quakе и позволили нас всех обыграть. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quakе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quakе. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quakе. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Maximilan 2 Жалоба Опубликовано 9 декабря, 2009 Ренегат Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие. - Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами. - Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический? - Ну… - Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря. В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад. Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника: - Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то? - Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник. - Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша? - Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и пер*плохое слово*л: - Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо. - А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака. - Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело. - Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить. Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли: - Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван? Ван Хельсинг смутился: - Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы… - Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь… В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул: - Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести. Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо. …Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем. - Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных? В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал: - По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт. - Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а? Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью. - Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ? - Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту… Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
КуП 0 Жалоба Опубликовано 10 декабря, 2009 История из жизни: Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика - молодого инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого… На наш вопрос: “Что значит, вы нам его по смене передаете?”, нам показали обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях. Сели мы отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до двух ночи. Слышим - в соседней комнате храп прекратился. На пороге явление - шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа четыре утра. Тут Серега говорит: - Надо Костика домой везти. Завтра - рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит - хана ему. Я его спрашиваю: - Адрес знаешь? - Так в списке отдела написано. И адрес, и телефон… Вот только, говорят, жена у него буйная. Как только Костик домой таким нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел… - А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и - ноги оттуда… На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), весьма довольные собой и спасенной участью Костика, вернулись на работу. Наступило утро. Пришла уже следующая смена, и тут - звонок. - Алло, это жена Костика. Вы, случайно, не знаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такого еще не было!!! В общем, женщина в полной истерике. Я ей говорю: - Сейчас, я пойду узнаю, может знает кто… Я Вам перезвоню… Сереге: - Мы куда вчера Костика отвезли? - Домой… - Куда - домой? - Так адрес в списке… - А может, чего перепутали? Открыли папку, где список. Проверили, вроде - адрес тот, куда отвезли… В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Тут - звонок. - Алло! Это я - жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!!!! Оказалось, у чувака - двойные двери… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
КуП 0 Жалоба Опубликовано 10 декабря, 2009 Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу - Тебе что попалось? - Мне триппер. - А мне сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел. Знакомый рассказывает: «А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех.» Его спрашивают: «Как же тебе это удалось?». Отвечает — «Да пока все в рот брали — я раком стоял». Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада. Я: Поцелуй меня в носик — он шоколадный. Он, поцеловав: Нет, он карамельный. Я: Поцелуй меня в губки — они шоколадные. Он, поцеловав: Нет, они медовые. Я: Поцелуй меня в глазик — он шоколадный. Пауза. Дикий ржач У меня кошка.11 лет.Пуся. Любит постоянно быть в центре внимания и вкусно пожрать.Сегодня сижу за компом,пожарив окорочок.Открываю поисковик.Пуся лезет на стол.Я её сгоняю.Звоок в дверь.(Сосед за дрелью пришёл) Выхожу.Даю соседу дрель.Возвращаюсь.В ах5е!!!! В поисковике забито слово» ЖЛОБ».Окорочка нет,Пуся сидит под столом,умывается и хитро смотрит на меня…..Сижу…..Думаю…… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карабас 0 Жалоба Опубликовано 13 декабря, 2009 (изменено) Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный 3,14здец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, е@лан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Б##ааа... Осталось только дерево выкорчевать! - Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не сделал?! - Вот за это и дали – только б ничего такого не делал! Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре. Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией. Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьёзно больны. Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось ядерной зимой... Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить. - Девушку нашёл себе? - Ага, осталось только надуть... - А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? - В заповедник, конечно же... - Я всё утро не мог завести машину! - А причину выяснил? - Да жена ключи забрала... взято тут Изменено 10 марта, 2010 пользователем mistacker Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карабас 0 Жалоба Опубликовано 13 декабря, 2009 (изменено) Мужская ошибка молодости: ... и зачем я с ней тогда трахнулся!.. Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!.. Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты что куришь? Из объяснительной водителя троллейбуса: "Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..." Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала. Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло. Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. - Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру. - Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали. Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. - Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма... Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. - О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери!? Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена... Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал: - Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит. Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется. Подумали волки, подумали и говорят: - Давай показывай... Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся. Вообщем устали волки и спрашивают: - Ну далеко еще? - Да вот уже, за поворотом тут. Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась. А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали "Партнер по бизнесу" - А чего генерал молчит? - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет. Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры. Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой. - Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности? - Они все давным-давно умерли. - Как поживает ваш муж? - Он стал жертвой науки. - Неужели рентгеновские лучи? - Нет, отпечатки пальцев. Умом Россию не понять, и остается только печень... - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя! В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и нефильтрованный! Нанатолий Чубайс Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры? На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание. Взято тут (внешка) Изменено 13 декабря, 2009 пользователем Карабас Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карабас 0 Жалоба Опубликовано 13 декабря, 2009 Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке: - Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!! - Штирлиц, у вас есть план? - Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский! Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору: - Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!! Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу: - Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим! - Чем отличаются девушки от парней? - Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин. В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй! Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! - Откуда?! - Из тюрьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотография?! - А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны. - А почему ты такой тоскливый?! - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?! - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн! Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь... - На что жалуемся больной? - Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!! Ой!.. Просто не смог удержаться, извините... - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах... ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника... «Писающий Мальчик» - единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ. Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь. Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года начали выдавать сотрудникам нанозарплаты. - Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: б**ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману. - Что это у нашего ротмистра с походкой? - А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения. - И что? - Поручик удовлетворил. Взято тут (внешка) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карабас 0 Жалоба Опубликовано 15 декабря, 2009 Ещё подкину свежих анеков если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ.... Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик: - Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! Пассажиры с облегчением: - А-а-а... А меня забанили (заблокировали вход) на канале чата ТРАВКА за то что я туда вошел и сказал – ЛЕЖАТЬ! РУБОП! - Ну как прошли твои трудо выебудни? - Как ты тонко подметил... На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют... После рекламы. - Это че за х%ета???!!! А где мой камин???!!!! - Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет... - Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота! Андрей Фурсенко на ежегодном форуме на Селигере сказал, что недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потр*плохое слово*теля, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других. Вот так вот. Доведи до лучшего.Это должны узнать наши школьники и студенты. Из нас хотят сделать безмозглых,без инициативных и беспрекословных рабов. Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@й! Прыщавая голова рукам покоя не даёт... Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, мля, ТЫ привез.. Он: а я себе машину взял Она: поздравляю! Какого цвета? Он: цвета женской неожиданности Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?! У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех. Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто! P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы. Мы только переехали в США из Израиля. Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. Их трое, а он один — худенький такой очкарик. А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины... В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли... Сынуля гордый звонит жене на работу: "Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! " Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! " На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"... Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином... Dara..: ну, купи пингвина побольше Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла: Я: а Женя дома? М: нет, он за компьютером. И гудки... ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь) yyy: хотя кто тебя знает... xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать xxx: по листочку в минуту печатает и думаааает xxx: читает что ли?... IceLyon: надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена. и пока не починят - не затихала! Лев: ага, "внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч человек. внимание..." xxx> Кем работаешь? yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места... xxx> Тестер чтоль? yyy> бухгалтер. AZ: Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным. Сестра: у нас кот играет в хорошую киску Сестра: ищем, где нашкодил Kisely@br: А я в больнице сижу ANT1][R1ST: Что ты там забыл? Kisely@br: Да меня собака за верхнюю губу укусила, сижу в очереди на прием ANT1][R1ST: Зачем ты с собакой дрался?! Kisely@br: Да дизеля в армию провожали... я с ней поговорить хотел... xxx: что вообще делаешь? yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь xxx: ты в 2 окна? yyy: нет, в одно xxx: странно xxx: ты ж со мной переписываешься Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи х#й пожалуста! Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала: - Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера. Больше мы на эту тему не шутим... - А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией? Урок биологии. Марья Ивановна показывает детям арбуз. -дети что это? дети недоуменно: -арбуз... Марья Ивановна: -нет, дети, это яблоко с мичуринского сада... на следующий день показывает дыню: -дети, что это? дети хором: -дыня! -нет, это лимончик с мичуринского сада! на следующий день приходит Вовочка, которого приколы Марьи Ивановны зае*али, держит в руке краба: -Марья Ивановна, что это? та: -Вовочка, это же краб! -нет, Марья Иваовна, это мандавошка с мичуринского х*я! воскресным утром валяемся с мужем в постели. я: ты меня любишь? он: да Я: а за что ты меня сегодня любишь? он: за то, что ты МОЛЧА смотришь телевизор и не пристаешь? На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен. Динозавры брезговали есть млекопитающих, которых, не без оснований, считали генномодифицированой пищей. Поэтому жрали друг друга, отчего, собсно, и вымерли... Объявление: Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных. Драйвера от аудашки Creative всегда убивали меня своей истинной американскостью: "Выберите ваш регион". Пункты: 1.Америка 2.Все другие регионы. Лист последний упал. И уж сессия скоро. ... твою мать! В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики... Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе... Вчера принес домой месячного котенка. полночи играл с ним в прятки. моей задачей было обнаружить в каком углу он спрятался и почему он там орет. счас сижу на работе. невыспавшийся и ворчливый. с ужасом вспоминаю что через полгода стану папой и ситуация повторится. К новости о том что на вокзалах будет бесплатный вай-фай статья в газете с возмущением - Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров!! Железное правило лидера: Трахни жену утром - будешь первым. Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!! "Главное не победа, главное участие!" - думал Кевин Джонсон, удирая от тяжелых ударов Виталия Кличко... xxx прочитал про эти ваши бубны,купил себе два..один красный,один зеленоватый с цветочками.Это действительно работает?В какой из них бить,в случае поломки компьютера? yyy лол)) yyy бей в свой)) xxx в смысле? xxx они оба мои!говорю же купил)) Взято с korzik.net Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карабас 0 Жалоба Опубликовано 21 декабря, 2009 История произошла в одной знакомой семье. Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе: - И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое... Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается: - Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает? Мама краснеет от смущения: - Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко... Сын опускает голову: - А у меня всегда получается только г@вно... В детстве все было по-другому... Даже само слово "ДЕЦЦТВО" писалось как-то не так((((( Выхожу из квартиры.Пролетом ниже раздается шлепок и женский крик"@Оп твою мать!".Спускаюсь по лестнице и вижу соседку трущую свою опу.До нее мне оставался один шаг...Я его сделал и с криком "@лять" полетел на пол...Встал.Смотрю на соседку,она на меня и не сговариваясь:- С добрым утром! ЗЫ Уборщицу,размазавшую тряпкой лед,по всему подъезду-придушу...Пол помыла сцука( xxx: Почему удар в спину зачастую получаешь от того, кого защищаешь грудью?! yyy: Да, анатомический парадокс.. ((( Я отношусь к тому поколению, для которого китайские фонарики и термосы были за счастье Новости NEWSru.com: Как отмечает ВВС, Андрей Аршавин - злой Демон "Ливерпуля"... Так что же этот Черт за сборную так не играет??? Не подскажете, как бы это стать евреем, чтоб никто не заметил? Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет… В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда: -сможешь калинку-малинку? А дед ему: -да легко! Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил: -А во саду ли в огороде слабо? Дед: -Без проблем! Акулы пера просто в шоке. Третий журналист: -А классику сможешь??? Дед подумал-подумал и говорит: -Давайте ноты, попробую. Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит: -Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосраться можно! - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? - Тепло, дедушка, но сты-ы-дно... В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад! Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?! Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу? - А если лопнет? - Не дай Бог! Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему: - Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки? Рассвирепел Владыка ада: - Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь? - Было надо – рукой автобусы тягал… - Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал… Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд. - Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай! Жена по собственной инициативе зачастила с миньетом? Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются. Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?» В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко. - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь? Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо... Мля… не пойму я женщин! Вчера решили с Анькой "поиграть" в сексуального маньяка и жертву.... ...в какой-то момент, когда я её типа уложил на пол, она мне йопнула коленом по яйцам, и, когда пришёл в себя, сообщила: - Ты что думал, если меня будут насиловать, я разве сопротивляться не буду??? ...пипец, какая она у меня умничка... Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, }{опа приближается, }{опа приближается.... Жопа - просто возвращается домой! - Сцу#ко, почему если девка некрасивая, так выё**вается и придирчивая? - Блефует!!! Паша: я вот думаю, откуда ж у меня сифонит так по квартире.. а это радость моя в спальне окно оставила открытым! Анечка: зато все проветривается Анечка: бактерий нет Паша Сузуки: ага, вымерли. я должен был быть следующим. Gena: пусть юзер вводит в два поля Gena: просто так проще Genius: проще для нас, хренразбери для них Gena: как временное решение Genius: хаха Genius: если так сделаем щас, оно будет пожизни Genius: у нас щас все проекты состоят из временных решений ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. ( - Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла! - Абалдеть! Например? - Ну, во-первых, она обосралась... Господа, на днях был на приеме у начальника нашего ЖЭУ по поводу засорившейся канализации. Выслушивая в течение часа его нытье и отговорки, мой взгляд постоянно упирался в стоящую у него на столе миниатюрную бронзовую копию ДнепроГЭС , а в воспаленном мозгу пульсировал вопрос: "А чем это , скажите пожалуйста, наш начальник ЖЭУ лучше Сильвио Берлускони?" Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики. - Брак по расчету, это как? - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых... А теперь исторический факт: Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов. Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие. После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко: опять построили по росту...!!! А помните, раньше девчонки вели такие тетрадки, где была анкета и ты мог туда записаться ответив на вопросы? Вот они, первые частные социальные сети! )) А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? )) Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: -Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. -Да сынок правда. -Так вы даже не знали где у женщины клитор? -Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...! Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток! У меня интересная работа!!! Сижу, работаю, никого не трогаю... Звонок из УВД: - Алле - Сергей, Вы сейчас на работе? - Да - Очень нужна Ваша помощь! Просто срочно!! - Так, слушаю. - Нужно СРОЧНО убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации! - *я в тихом ах#е..* Ээ... нужно срочно убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации? - *Немного подумав, голос в трубке добавил* С нашего сайта. - ок. перезваниваюсь: - Алле, Сергей, убрали? - Да, его уже нет. - Спасибо большое!! Очень выручили!!! прикольная песня прям как пожарная сигнализация) дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь *распутная женщина* ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ Вирлик: на Гисметио -43 ночью vinni00puh: может скажут - на работу не приходить? Вирлик: нам сказали, что сегодня можно просто не уходить xxx: по радио - к середине недели температура упадет до -31, мэр заявил, что город готов к таким лютым морозам xxx: тут же вопль на весь офис: А вот люди в этом городе ни хуя не готовы к таким морозам!!! Fhoenix: Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей. Добрый вечер, подскажите пожалуйста, к кому я могу обратиться за помощью в настройке роутера под эту сетку, хотелось бы полноценно ей пользоваться.Спасибо.. модель? я? ) почему, нет ) роутера. чудо: на каком курсе учишься? ) NotSure: на первом и, чувствую, последнем... Fish: Например слово "domain" найти можно, а слово "domain." - нет. Также не ищет если в строке есть дефис. Почините, а? Nick: Разработчики уже в курсе и чинят. root: Твоё желание выполнено, осталось еще два. Используй их мудро. Fish: Хочу, чтобы всё всегда работало правильно и шоколадку. Леонид: Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
КуП 0 Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2009 А не кажется Вам что нужно перенести в другой отдел эту тему? Типа Юмор)))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
