Юмор

[Карабас 0]

Возможно. Просто эта тема была создана раньше, чем категория Юмор

[Гость OmegaStar]

да, раньше была создана.

Но -> перенесла

[Maximilan 2]

Так отписываться здесь? или нет? ладно... пока вспомнил напишу...

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая"

200 порносайтов мне выдало окно...

[Карабас 0]

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

- Почему опоздал?

Мужик:

- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:

- Сейчас будем грабить и насиловать.

Низкий:

- Нет, только грабить.

Высокий:

- Нет, мы будем грабить и насиловать.

Низкий:

- Нет, только грабить.

Женщина в автобусе разозлилась:

- А ты, маленький, помолчи!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!! "

- На следующей неделе лечу в Сочи!

- Ну, ты кобель!

- Да я со своей женой лечу!

- Ну, и глупый же ты кобель!

Вызвали сантехника унитаз поменять, и сказали почини заодно кран с горячей водой, шоб не капал

Чинил сантехник чинил, и грит - все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет

- так она же не капала до этого

- так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле...

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".

Разговаривают две блондинки.

- Ты кричишь во время секса?

- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

- Нет конечно.

- Почему?

- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?

- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.

Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.

- Нравится работа?

- Ага.

- Какие планы после работы?

- После работы на пенсию уйду...

Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии:

- Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?

Пауза.

- Наш. Директор в курсе.

- На 9700, зачем так много?

Из разговора двух друзей:

- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!

- Да... И женился я не на той бабе!..

- Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вые**ть... Но никто не жалуется!

Встречаются два попугая.

- Ты кто?

- Я голубой волнистый попугайчик.

- Почему голубой?

- Я голубей люблю.

- А почему волнистый?

- Когда люблю, то волнуюсь...

Разговаривают две блондинки.

- Ты кричишь во время секса?

- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

- Нет конечно.

- Почему?

- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .

Муж - жене:

- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- А как же это тебя может успокаивать?

- А я чищу его твоей зубной щёткой!

Встретились коллеги.

- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?

- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

- Почему?

- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Ученик спрашивает у учителя музыки:

- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:

"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.

За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"

Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива

никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:

- Как зовут твою учительницу математики?

- Марь Иванна...

- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.

Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют

симфонию 40 минут.

Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4

(при этом матерясь).

Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать

Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... ссссуука!!!

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Урок биологии 9 класс, 1997 год.

Учитель:

— Вот так насекомые вступают в половой контакт.

Ученики:

— Оооооооооооо, половооооой!

Урок биологии 9 класс, 2009 год.

Учитель:

— Таким образом насекомые вступают в половой контакт.

Ученики:

— Ооооооооооо, контааааааакт!!

- Так тараканы замучали, сил нет!

- А ты купи мелок, помогает!

- Ну да???

- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.

Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Отец смотрит Вовочкин дневник.

- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?

- Это по древней истории!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,

- Штирлиц, вам наверное одному не спится?

- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.

- Ты его знаешь?

- Да так, работаем вместе.

- И кем он у вас?

- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

- А я как сказал... ???

Самая изощренная пытка для женщин.

Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ... и запереть в комнате без зеркал.

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?

- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь. Ходил по всем врачам, бесполезно. Посоветовали сходить к бабке. Пришёл. Она посмотрела, подумала и говорит:

- Отрежь себе член под корень и всё пройдет. Другого выхода нет.

Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует - с ума сходит. Подумал, да и отрезал член. Моментально всё как рукой сняло!

Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришёл в ателье, портной снял мерки и говорит:

- Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? "

- А какая разница?

- Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты - появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове!

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:

- А это вам, молодой человек, на чай.

Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:

- Ваша сдача.

-??? ???

- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы , а второй вам на х%й, чтоб такие ы как вы больше не рождались.

Путин министрам:

- Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!

- Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

- Ты видел?

- Нет.

- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

- Ты видел?

- Нет.

- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

- Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

- Да, видел!

- Так что ж ты тогда в него наступил?

Дикий запад... В бар заходит шикарная женщина (возможно леди), подходит к самому грязному ковбою и говорит:

- Сэр, там ваш конь ебёт мою кобылу!

Ковбой:

- Мэм, да он и слов-то таких не знает...

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?

- Милый, это не щи - а уха!

- А почему же тогда в ухе капуста?!

- Ну, козёл... Тебе не угодишь!

- А я вчера с девушкой познакомился.

- Да ты что... ну и как это было?

- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.

Один из гостей:

- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.

Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.

Тот, кто начал разговор, другому гостю:

- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?

- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Рrеss аnу kеу tо соntinuе"...

- Абраша, ты как, устроился на работу?

- Да, в ансамбль русской народной песни.

- И шо, там таки есть русские?

- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.

- Всем лизать!!! !

Народ в ахуе, но начинают лизать друг друга.

Грабитель в ярости:

- Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!

[Карабас 0]

Корпоративный анекдот.

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.

Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:

- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

- Отвечай!!!

- Тогда развлечение...

- Почему?

- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!!

Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:

- Кто это тебя так?

- Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...

Через неделю опять приходит с фингалом.

- Что, опять презервативы нашла?

- Да нет, наоборот. Одного недосчиталась...

Жена унижает мужа:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...

Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.

- Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.

- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте, доктор!

— Ну что же, приступим. Курите?

— Не совсем...

— Не совсем? Как это?

— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...

— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?

— Не совсем...

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.

Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

- Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.

- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!

- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!

- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...

Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:

- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..

- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.

- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.

- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

- Папа, что такое альтернатива?

- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?

- Нет папа! Что же такое альтернатива?

- Альтернатива сынок - это утки!

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?

- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники, МВД будет уничтожать из огнемётов.

- Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?

- А кто такой этот Росатый?

Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене замерзло 54 участника.

Разговаривают две блондинки.

- Ты кричишь во время секса?

- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

- Нет конечно.

- Почему?

- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

[romavp 0]

Недавно прочитал:

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

[Карабас 0]

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то

Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!

Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.

Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж

насторожился.

Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает

посмотреть,что будет дальше.

Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им

покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем

Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит

-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

Едет бабка в маршрутке с неграми и спрашивает у них:

- хлопци,а вы японци?

- нет бабуля,мы негры

Через некоторое время бабуля снова

-хлопци,а может вы китайцы?

-нет бабуля!!Мы негры!!

Спустя некоторое время бабка опять

-хлопци,а может вы корейцы?

-ДА,БАБУЛЯ!!!!!!Мы корейцы!!!

-Ой,а так на негров похожи!!!

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и

показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:

- Угадай кто! А диспетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!

Муж с женой смотрят кино...

На экране высвечивается...УЖАСЫ...

Жена:Ой,мама

Муж:Тёща?Похожа...

Записался мужик на курсы по спортивной стрельбе.На курсы пришел-подходит девушка с ружьем:

-"Здравствуйте! Я ваш инструктор по стрельбе-Ирина"

-"Урина?"-сострил мужик.

-"Умри-на!"-сострила Ирина,передергивая затвор...

Идёт по парку голубой, смотрит спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в

карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин,

говорит:

-бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо

Напился и опять улёгся на той же скамейке.

Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.

Просыпается бомж и сразу же в карман,нашел, обрадовался и в магазин.

Берет самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.

Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов

Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит: - на всё водки.

Продавщица поинтересовалась , а почему не коньяк

Он отвечает: - от Вашего коньяка жопа очень болит

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит

охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в

спальню и видит голую жену в постели.

- Что с тобой!?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького

сына.

- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

- Ну ты муд.к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в

прятки играешь!!!

- Ты чего такой уставший и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером...

И все работа...

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю.

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно

подчеркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы

закрываете дверь машины после штрафа?

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:

"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился

новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.

- Как вас зовут? - спросил он новичка.

- Иван, - ответил тот.

Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:

- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я

не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это

уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным

исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как

ваша фамилия?

- Противный. Иван Противный.

- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Маленький Вовочка спрашивает:

- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?

- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.

- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё

в аиста верите, то понятно.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Из писем Деду Морозу:

"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в

ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

приходит мужик к доктору и говорит:

- у меня горло болит. дайте лкарства какого-нибудь.

Доктор посмотрел и говорит

- снимайте штаны

- как штаны? уменя ж горло болит?

-не спорьте. снимайте, говрю

Ну, мужик снял штаны. врач подходит, посмотрел яйца, почесал затылок, помазал левое яйцо зеленкой.написал что-то в карточку и

отправил в кабинет напротив. мужик ваще в шоке. пошел в другой кабинет.

-Доктор, ваш колега напротив меня к вам послал. у меня горло болит, поиогите

- давайте карточку.

Врач посмотрел, и говорит

- штаны снимайте

мужик ваще уже в недоумении, штаны снимает. врач яйца посмотрел, помазал правое яйцо йодом, написал что-то в карточке и отправил

мужика домой.

Мужик выходит, думает, что ж там в карточке то написали. открывает, а там : "хричтос воскрес!", "Воистину воскрес!"

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.

Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:

- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам

сисю дяде!

Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:

- Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

- Иванов, как будет по-английски "дверь"?

- Dwеаr.

- Whаt еtо dа!

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:

В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает

чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.

М: Ты меня не узнаешь?

К(с тупой pожей): Hет!

М: Hе сеpьзно не узнаешь?

К(с еще более тупой pожей): Hет!!!

М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?

К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?

М(с довольным видом): Дык заяц я.

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

(с) Korzik.net

[Acmilan6 0]

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

=============================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

=============================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

(PS: матан творит зло)

[КуП 0]

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

=============================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

=============================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

(PS: матан творит зло)

Мда рак мозга мне гарантирован после прочтенного

[Amfik 0]

Вернулся японец из России:

- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:

-"Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

-----------------

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.

Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота...

И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"

------------------

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:

- Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!

--------------------

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.

И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.

В результате у мамы выросли огромные сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.

[Maximilan 2]

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.

И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.

В результате у мамы выросли огромные сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.

Не судьба

[Amfik 0]

Не судьба

Ну да бывает в жизни огорченье

[Osip 2]

дед мороз и Сисадмин

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо!"

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же: как он

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом: он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места: даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее: даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Изменено 3 февраля, 2010 пользователем Osip

[Amfik 0]

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

-----------------------

Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!"

[Карабас 0]

Ещё не большая подборка анекдотов:

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и

через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не

считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но

затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У

них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов

она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи

телефонистка говорит:

- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…

- Это в Библии написано...

- Правда? И на какой странице?

- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать

утверждала, что гордится им.

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?

- Сколько находит - столько и занимает

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из

кармана ректальный термометр, и пытается им писать.

Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и

говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою

ручку!!! "

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.

Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень

читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

- А она?

Парень:

- Носки вяжет.

Полицейский:

- А сколько тебе лет?

Парень:

- Девятнадцать.

Полицейский:

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через десять минут будет восемнадцать.

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице

сами стали подходить и знакомиться...

- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная

одежда, плюс ты побрит и накормлен.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал

25 тысяч долларов.

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у

них

на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:

- Ну, поняли?

- Не-ет, - отвечают сыновья.

- Обломалось у вас наследство, сынки!

Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ей говорит:

- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте

посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали,

но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим

нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним

временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию -

я пилот!

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у

девочки, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит...

- Щщщас узнают...

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...

... кеды, джинсы и магнитофон.

Два пастуха в горном ауле разговаривают:

- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?

- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только

пpиятно, но и интеpесно...

- Мужик, ты пьешь?

- Нет.

- Куришь?

- Нет.

- Наркотиками балуешься?

- Нет.

- А как же ты расслабляешься?

- А я просто не напрягаюсь.

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием

загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня

холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано

вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас

задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей

страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.

студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из

оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,

5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека

в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не

столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И

вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти

дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и

закручивают отверткой.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то

два пузыря...

Разговор в окопе:

- Вы на следующей атаке выходите?

- Нет, мне через одну!

Привлекли путану к ответственности.

Судья:

- Ваша фамилия?

- Петрова.

- Имя?

- Анжела.

- Где проживаете?

- Там-то.

- Возраст?

- 26 лет.

- Профессия?

- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

- Из чего была сделана первая женщина?

- Из первой девушки.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего

за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на

любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"

Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.

- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.

- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была

зайчина.

Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла

шурует.

- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?

- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и

мяукнуть не успел.

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...

Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:

- Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля,

прыгнул? Твоя очередь ловить.............

Летчик истр*плохое слово*тель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истр*плохое слово*теле... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все

дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,

заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с

дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Мужик хвастается своему другу:

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена

не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.

Довольствуется малым.

Друг, задумчиво:

- Да-да. Я знаю этого малого...

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая

предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.

Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:

- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.

- Э.. может быть, 11 ов?

Грустно глядя в сторону... - 11 ов уже есть...

(С) Korzik.ru

[Amfik 0]

- Доктор, а у вас ошибки бывают?

- Да бывают, но мы их закапываем!

--------------

Особенности голосования на Украине. Если избиратель не нащел ручку в

кабинке для голосования, он может плюнуть напротив фамилии кандидата.

--------------

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих

подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия

с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших

рядом милиционеров.

---------------

В магазине.

- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?

- 18-летнюю девочку.

----------------

Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!

Муж думает: - Ладно.

Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь знать почему?

-----------------

Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

[Maximilan 2]

Плакала береза, плакала Осина

Только конопля ржала как скотина

В штате Айова все хорошо. А жаль Такая рифма могла получится...

ЧП на детском утреннике мальчик в костюме грибника бил мальчика в костюме мухомора

На фразе "Сегодня ожидаются незначительные осадки" гидрометеоцентр смыло

Фэн-Шуй это учение, позволяющее китайцам быть счастливыми, просто переставляя вещи в квартире

Фраза "Дорогой, подай мне цветные невидимки" напрочь рушит мужскую логику

Из приговора Суда: Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает изнасилования, в принципе

Термостойкая лопатка для приготовления пищи расплавилась и приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием

Чего ждать сегодня, если сегодня Масленица, День Влюбленных и прощенное воскресение? Дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя очень сильно люблю. Вот скушай блинчик, полегчает.

В банк ворвался грабитель и начинает орать: "Стоять! это ограбление!"

Голос из толпы: "Стоять - это глагол, придурок!"

- Ты хотела бы провести ночь с неандертальцем?

- Конечно! Ведь его называют Homo Erecticus

Изменено 14 февраля, 2010 пользователем Maximilan

[Amfik 0]

В штате Айова все хорошо. А жаль Такая рифма могла получится...

Хехе улыбнуло

[Maximilan 2]

Хехе улыбнуло

Этот мне тоже больше всех понравился)

[Amfik 0]

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

----------

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.

Десятерых из них поубивало сразу.

220 вольт - это вам не шутки.

----------

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

----------

Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем".

----------

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:

- Давайте мотор смотреть. Бизнесмен:

- Да ладно, давай тачку поймаем. Программист:

- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

----------

Компьютеpщик говоpит девушке:

-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!

-В эpотическом?

-Hет, в обычном.

-А как ты их вообще pазличаешь?

-А у эpотических pасшиpение *.JPG

[Maximilan 2]

Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем". жизненная ситуация) прямо как у меня( ехал в маршрутке внезапно выключился МР3шник, больше не включался, нашел на него прошивку новую, а к компу подключить не удается... неизвестное устройство... а драйвер на него не могу найти, т.к. для всех операционок выше 98 виндоуз драйвер не требуется...

[Amfik 0]

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:

- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

----------

Медведев на саммите:

- Мы решили продавать нефть только в рублях!

Все:

- А если мы не согласны?!

Медведев:

- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

----------

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).

С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!

П: Сынок не женись, это твоя сестричка!

С: ????

П: Понимаешь .... гулял в молодости!

Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.

П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!

С: !!!

Приходит к маме(М) и жалуется.

М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

---------

Люди! Кто мы?

Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

---------

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

[Maximilan 2]

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Еще синей формой, тож полосатой

[Гость Deathfinder]

Рассказик "Четыре булочки и няшка"

"ВстЕпление (ну это вроде как вместо вступления^^)

История в принципе заурядная, но интересная с точки зрения действующих лиц, произошла сегодня в городе N, на улице П дом 13. Я, как один из участников того действа, опишу все как есть без утайки. Это был очень голодн... извиняюсь, холодный вечер. Нас было четверо голодных существ, которые возжелали полакомиться булочками. Мы зашли во второй подъезд на третий этаж дома на улице П города N, где мирно устроились на ступеньках, предварительно постелив на них газеты из почтовых ящиков, чтобы попам не так жестко было)

Повествование будет от моего имени, так как я рассказывал эту историю в первую очередь для Благодарной Зрительницы , кстати ее реплики могут быть в тексте. Ну а там где написано "я", это значит что это Я, можете звать меня как угодно...ну например, Алексей.

(16:07:48) Купил перекусить булочек и коки

(16:08:47) Щас сидим и едим

Благодарная Зрительница: Кто?

(16:09:52) Я, Файдер, Шут и Кексик. Каждому по булке

Благодарная Зрительница: У няши крыша поехала))

(16:11:53) Неее. Поехала б крыша, купил бы каждому по шоколадке и литру сока

(16:13:26) Блин. Кексика наеб...и. Он купил булочку с повидлом, а там повидла нет((

(16:16:15) Как культурный и порядочный, Кексик вслух не матерится. Теперь сидит и давится булкой. Пробовал попросить у остальных укусить, но Файдер и Шут его послали. Сказали им самим мало.А я в это время пил коку и промолчал. Так что кексик щас плачет, пускает сопли, но ест булочку без никто

(16:18:14) Файдер сидит и кайфует. Жрет булочку с маком. Его уже торкать начинает и он стал икать от жадности!

(16:19:15) Хорошо что я ему одну булочку с маком купил, хотя он просил десять. Как сказал "для остроты ощущений!"

(16:21:25) Уже начинает рычать в сторону Кексика, который наконец дожевал свою булочку без никто, запил ее кокой и теперь покушается взглядом на мак в булочке

(16:23:30) Я так загляделся на это зрелище, что чуть не уронил стилус в бутылку с кокой, когда пытался ее взять))

(16:25:36) Файдер дожрал всю булочку, собрал каждую упавшую семечку мака, сказал, что все равно мало и со злости дал леща мирно сидящему Кексику, который уже давно бросил все попытки попробовать мак(

Благодарная Зрительница: А шут?

(16:28:57) Перекусившие, но не потерявшие чувство голода Файдер и Кексик решили заключить временное перемирие и объединиться, чтобы раз и навсегда покончить с рулетиком со сгущенкой, за который только укусил с коварным взглядом Шут

(16:38:14) Шут, не тратя время даром, сел возле стеночки, чтобы захватчики его рулетика не зашли сзади и не заломали руки. Пока он подвигался к стеночке, Файдер и Кексик уже с красными одержимыми глазами, видящими только один рулетик перед собой, уже потихоньку приближались к своей цели!

(16:42:35) Вовремя вспомнив про то, что еще осталось полбутылки коки, Шут решает совершить невозможное. Он отвлекает внимание уже пускающих слюни Файдера и Кексика движением руки, как будто отрывает кусочек от рулетика и кидает им. Воспользовавшись секундным замешательством пожирателей чужих рулетиков, он полностью засовывает рулетик в рот и проглатывает его, запивая доброй третью бутылки с кокой

Благодарная Зрительница: Обжора

(16:44:31) Обалдевшие с только что увиденного бесплатного зрелища от великого рулетикоглотателя Шута, Файдер и Кексик мигом теряют всю одержимость и волю к поеданию хлебобулочных изделий со сгущенкой

(16:47:14) Трясущимися от волнения руками, забыв про перемирие, отталкивая друг друга, они пытаются добраться до остатков коки, бутылку с которой уже уронил прифигевший от такого большого и единовременного количества сгущенки внутри себя Шут

(16:53:27) И наконец я, все время наблюдавший и описывавший все что видел, своими глазами увидивший трагедию трех личностей, видя их беспомощность и всякое отсутствие желания принимать пищу из мучного, разворачиваю свой рулетик со сгущенкой, на которую уже не может смотреть обожравшийся за одну секунду Шут, ни Файдер с Кексиком, которым рулетики будут сниться в ночных кошмарах, и с наслаждением начинаю его поедать, свой рулетик, запивая остатками коки.

(16:56:41) Вот и сказочке конец, а кто слушал, к тому я сегодня приеду и поцелую^^"

Вот так вот загоняет на тот момент очень злой человек, вынужденный просидеть в компании 4х булочек и бутылки Кока-колы в подъезде(

Посвящается Катюше!Люблю!

Изменено 16 февраля, 2010 пользователем Deathfinder

[Amfik 0]

Судья:

- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?

- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

----------

Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать.

Cамый молодой хватает тубаретку и швыряет - крыса мертва и ... тишина стоит.

Он

- Пацаны вы че?

В ответ:

- Слышь, мы - воры, она - вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!

Всю ночь не спал, думал... Утром все встают

- Ну че? - спрашивают

Он:

- Мы воры, она - вор, ей что заподло было с нами посидеть??!

----------

Разговор в чате:

- Помогите, уменяпробелнеработает!

Ответ:

- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

---------

Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами...

Как все продумано блин...