Юмор

[Карабас 0]

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

- Мужик, деньги гони...

- Подождите, ребята, а вас много?

- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.

- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

- Тьфу... и на этот раз пронесло...

Парадокс. В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом

в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.

Исторические аналогии.

- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.

- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.

- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.

- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.

- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.

- 2012 год: трезвые и злые мужики...

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:

- Ну все, попался...

Гаишник отвечает:

- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.

- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам

- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:

- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.

Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!

Илья, *:

- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, , тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

[Amfik 0]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались.

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите, это засада-их там двое!

-----------

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Maximilan 2]

Разговор по дороге из магазина:

- Аккуратнее неси пакет!

- А чё такого?

- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?

- Угу… А если я пакет лизну?

*****************************************************

Хакеры и ламеры едут на конференцию.

Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Ламеры покупают по билету на нос, хакеры берут один билет. Удивленные ламеры спрашивают:

- У вас че только один человек едет?

- Да нет. Все.

- А как же вы?

- А это наши трудности.

В поезде ламеры занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая хакеров. С криками ”Мы товарища провожаем” вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.

Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время хакеры, как тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Ламеры, укравшие копирайт берут один билет. Хакеры билета не берут.

За 45 сек до отхода врывается толпа ламеров и запирается в туалете.

Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Хакер хватает билет и бежит в другой туалет.

Мораль: Не всякий алгоритм разработанный хакером может быть использован ламером…

Изменено 26 февраля, 2010 пользователем Maximilan

[Amfik 0]

Новый тарифный план от МТС -"Болтун - находка для шпиона". Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

---------

Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.

- У меня с женой такая же история...

- Тоже щенка нашла?

- Нет, тоже сука оказалась.

----------

Алло, алло, это секс по телефону?

- Нет, а с чего вы взяли?

- Да потому что я затрахался сюда звонить!

----------

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:

- Мама, а что это за штука у слона?

- Сынок, это хобот, - отвечает мама.

- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.

- Это хвост, сынок, - говорит мама.

- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.

Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.

Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:

- Папа, а что это за штука у слона?

- Это хобот, - отвечает папа.

- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.

- Это хвост, сын, - говорит папа.

- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.

- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?

- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.

- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать

[Карабас 0]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.

Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.

И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.

Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.

И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.

А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:

"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Amfik 0]

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

=========

А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...

- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

=========

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

=========

Опровержение.

Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

=========

Дворник в Москве получается заплату больше, чем опытный педагог со стажем, в провинции...

Но еще не один дворник из Москвы не стал педагогом в провинции... ))

=========

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

=========

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.

- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

- А если отниму больше?

- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

- А если я отниму еще больше?

- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! .

=========

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.

Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

=========

Мужик приходит к директору цирка.

- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?

- А вы сколько хотите за это?

- Триста долларов за каждый прыжок.

- Ну, надо посмотреть.

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...

Директор:

- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

- Три тысячи.

- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.

- Ну, я тогда еще не пробовал!!! ..

=========

Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!

Вовочка скептически смотрит на мать:

- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

=========

- А правда, яйца растут на кустах?

- Кто тебе сказал?!

- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.

=========

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:

- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

=========

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[Maximilan 2]

Цитаты из объяснительных водителей, попавших в ДТП

1. 21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

2. Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

3. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

4. Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.

5. Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.

6. Гуси умышленно перебегали дорогу моей машине наподобие черных кошек, чтобы мне не повезло - вот я их и подавил и теперь несу наказание. Не повезло.

7. Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.

8. Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.

9. Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.

10. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

11. Мы в шутку намазали себя и дорогу кетчупом. Легли поперек дороги. Машины нас объезжали. А один водила затормозил и отделал нас в натуре.

12. Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.

13. Переходя улицу, я спросил у милиционера, который час, а когда он заподозрил меня в нетрезвости, я стал останавливать водителя такси, который меня не понял и поэтому столкнулся с автобусом.

14. Пешеход не знал, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.

15. Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.

16. По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД козлом. Слова вонючий я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

17. Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.

18. Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

19. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

20. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.

21. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

22. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

23. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

24. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

25. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

26. Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

27. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

28. Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!

29. Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.

30. Шофер на меня не реагировал, и я, видя его невнимательность и грубость к пассажирам, хотел дружески похлопать по плечу и сочувственно сказать: "Эх, керя, а еще за рулем!" - но он понял меня не так и сильным движением в бок усадил меня в проход между креслами. От его резкого движения получилась дорожная авария, но я ничего не видел, потому что тут же, в проходе, уснул.

31. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

32. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

33. Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.

34. Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.

35. Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.

36. Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.

37. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

38. Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.

[Amfik 0]

Письмо))))

--------------------------------------------------------------------------------

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"...

Ответ.

Привет, мамуля! Письмо пришло недавно - месяц назад, я отложила все свои гламурные журнальчики и углубилась в чтение! Хм.."углубилась», какое странное слово, не думала, что знаю его... хотя.. я вообще не думала..

Пишу я тоже медленно, но не потому что я читаю по слогам, а потому что только недавно догадалась купить себе прописи. Ой, мам, вам хорошо, у вас дождь был 2 раза, а у нас всю неделю был...

Спасибо за пальто, но я не поняла, откуда именно ты отрезала пуговицы, поэтому я решила распределить их равномерно по ВСЕЙ ПАЛЬТЕ. За папу я очень рада, надеюсь, коллектив у него хороший и понимающий.

Передай моей сестре, что я больше хочу быть дядей, т.к. как тетей уже являюсь. И, мне кажется, что назвать свою дочку "мама" очень мудро. Я тоже так сделаю, а если родиться мальчик, назову его какмужа. Имя "Какмуж" редко встретишь в наше время.

Мойбрат Толей никогда не отличался особым интеллектом. надо было машину ловить, а не идти пешком 10 км. Я встретила свою кузину Лилю, но она просила не говорить тебе, что мы виделись. так что я до сих пор не знаю, передавать ей привет или нет. твоя дочка.

P.S.

Я хотела отослать тебе это письмо , но уже заклеила конверт, так что я напишу его снова и постараюсь успеть его написать до того, как заклею конверт!

[Heretic 0]

амфик вообще красава =)

[njkbr60 0]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

- Ну ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Здесь, на качелях!

[Amfik 0]

Надпись на маршрутке: "Посигнальте, когда будет зеленый!"

..............

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

..............

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

..............

В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически

активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!"

..............

Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный

как тебе кажется...."

..............

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

..............

Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"

..............

Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

..............

Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону".

..............

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

..............

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

..............

Девушка без образования ищет работу по специальности.

..............

Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно".

..............

Надпись на парте. Сейчас следует:

1. Завершить лекцию;

2. Перезайти в аудиторию под другим именем;

3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро.

..............

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

..............

Продается картина кисти Пикассо. Подлинник! Минимальная партия - пять тысяч

экземпляров.

..............

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

..............

В маршрутном такси: "Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и

упасть вам на ноги".

..............

В лифте:"Лифт вниз не поднимает".

..............

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.

Нужен батут, шофер и клоун.

..............

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

..............

Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.

..............

Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!"

Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"

..............

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для

романтических отношений. Раз в неделю.

..............

Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"

..............

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

..............

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.

..............

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики,

кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

..............

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

..............

Объявление в газете: "Отныне, по многочисленным просьбам наших читателей, наша газета

будет выходить в рулонах и без текста"

..............

Надпись на парте: "Я рисую в деканате вазелином слово хватит!"

..............

Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

..............

TAMPAX. Доставка. Установка.

..............

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

..............

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть

чем-нибудь удивит.

..............

В маршрутном такси: "Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой

водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз"

..............

На парте в школе в кабинете биологии:

"Я за свечкой,

Свечка – в печку,

Я – за книжкой,

Та бежать!

Коноплю такую больше

Я не буду покупать!!!"

..............

Надпись на парте: "Если есть на свете ад, то в нем правит деканат".

..............

Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Изменено 21 марта, 2010 пользователем Amfik

[Maximilan 2]

Список фраз, которые нельзя с первого раза прочесть правильно:

- с кем снять двушку?

- крутые выбоены

- я тебе отослала

[Карабас 0]

Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до

12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку.

Может хоть тогда жара немного спадет.

Новости с фронта. Первый Белорусский теперь начинается в радиальном

метро, поднимается в вокзал, проходит до блокады Ленинградки, и дружно

улепётывает в Шереметьево!

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У

него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.

Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:

- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы

узнать сколько стоит 1 кг яблок?

Тот, не долго думая, отвечает:

- Посмотреть на ценник!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали

бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в

холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шуй небось?

- По пьяни...

Кто женат, тот вувузелы не боится.

- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что

придётся и лечить...

Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь

вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:

- Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!

- Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?

- Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего

общего....

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в

ожоговом отделении.

После того, как ночью в спальном районе я потерял мобильный телефон,

плеер и последние деньги, в отделении милиции потерялась вера в

справедливость.

ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской сборной Дик Адвокат

молится Богу: "Господи, помоги победить! Я пить не буду, курить не буду,

грешить не буду, я четверть годового гонорара пожертвую на

благотворительность." Игра закончилась, Россия проиграла. Вторая игра.

Тренер молится вновь: "Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по

святым местам, я виллу пожертвую бедным." Матч закончился, Россия

проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает своих молитв: "Господи,

помоги! Я брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду". Голос с

небес: "Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов

играть!!"

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...

- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?

- Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и прострелишь ей колено...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама...

- Видал новый клип Леди Гага "Алехандро"?

- Да, а что?

- Представляешь, занимает первое место в российских чартах!

- Почему бы и нет, в России много ментов, чиновников, налоговиков и

т. п., которые за этот клип голосуют.

- В смысле?!

- Я говорю *ов много!!!

Считать умеют многие.

Деньги - все.

Свои - единицы.

Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить.

Элитная школа.

- Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером".

Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану

миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".

- Вчера в Киеве на рынке купил землянику - вооот такая! С клубнику

величиной, вкусная!!!

- Вот дурень, она ж радиоактивная!

- Нет, я её дозиметром проверял, не трещит, только разбегается, ....

Джордж Буш до сих пор думает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных

событиях.

В голландской школе:

- И без папы с папой завтра не приходи!

Из ролевого чата:

- Я так надеялся и верил, молился истово богам, что в день прекрасный

растворятся двери...

- Сегодня точно я тебе не дам!

Что такое автомобиль? Это божество, которому ставят свечи.

Мама говорит Пете, что детей приносят аисты. Папа утверждает, что их

находят в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации -

замочная скважина в двери родительской спальни...

С интернет-форума. Раздел "Сделки":

- Продам совесть. Жена в подарок.

Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой

сейчас телефон у твоей мамы!

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так

и не смогла определить, толстая она или нет.

Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в

свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает

под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным

гербом Российской Федерации».

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.

Плохо, если она серебряная.

Ещё хуже, если вы в гостях.

И совсем плохо, если из вашего кармана.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала вам подают десерт...

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:

- И ещё, пожалуйста, сигареты.

- Сигарет нет!

- Что значит "нет"?

- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?!

Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!

Мать говорит отцу:

- Почитай ребёнку сказку.

- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну-Лягушку - зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а

Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...

В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить - когда заканчивается экстрим и начинается п*здец...

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.

Холмс говорит:

- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.

- Бог подаст!

- Бога нет, миссис Хадсон!

- Бог есть, мистер Холмс!

- Бога нет!

- Нет Бога - нет бренди.

- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!

- Бог подаст!

- Его убили тупым предметом...

- Природоведением?!!

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D?

Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам

инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Не осилил.

С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

- Как расположить девушку к оральному сексу?

- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно

уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Конец семестра. В группу назначают нового руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать

их успеваемость. После чего изрекает:

- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.

Голос с задних рядов:

- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я - девушка.

[dsq 0]

[Amfik 0]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "

Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

----------

У еврея спрашивают:

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной.

----------

Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

----------

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!

Пошел мужик к колдунье.

Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

- Что ты наделала, старая! ?

- Как что? Жена исчезла?

- Исчезла.

- Ну, тогда какие претензии?

- Ну, а звук-то остался!

----------

Молоденькая девушка спрашивает у старика:

- дедушка а сколько вам лет?

- 82 года!

- ну-у я бы вам не дала!

- а мне уже и не надо!