Карабас

И то скорость не всегда соответствует заявленной. Но всё равно Билайном доволен, намного лучше чем на Шпарке

По аналогии купил безалкогольного пива )) Взял флешку на 8Гб

Сопротивление Черным Волкам

Логично

Нужны драйвера на приинтер НР 1663, доступа к внешке не имею, иначе сам бы скачал. Буду премного благодарен, если скинете, или не трекере выложите.

Я плакал...... больше слов никаких нет. Млин у меня попугая зовут Моисей, так что я теперь должен как земля колхозу :m1517:

Насколько я понял, хотели играть в ЗП . сначала тренировка, а потом вызов спарковцам

Я так понял, что игра по сети уже идёт???? Или как ?

Подскажите, как подключится. игру уже скачал

Я тоже задавался таким вопросом, пока не прочел классификацию рейтингов. Не переживай, нужны не только те кто заливает, но и те кто раздаёт

Когда?

Спасибо за понимание. Скачал отписался в ЛС .

Народ, как часто бываете в сети, кайф поиграть

У меня Intel® Core2CPU 6300 @ 1.86GHz ОЗУ 2500ГБ Видео NVIDIA 7300LE 512Mb

Я на трекере скидывал ссылку на эту тему всем кто скачал сталкера, и тишина ...

Я дважды отписывался что только ЗА поиграть. Но движений никаких

Да фиг знает, могет все на море уехали ???

информационная колонка с права с сайта очень впечатлила!!!!!!!!!! Особенно инфа про собаку Жужу !!!!!

Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до 12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку. Может хоть тогда жара немного спадет. Новости с фронта. Первый Белорусский теперь начинается в радиальном метро, поднимается в вокзал, проходит до блокады Ленинградки, и дружно улепётывает в Шереметьево! У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину. На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник! Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено... Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены. - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни... Кто женат, тот вувузелы не боится. - Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить... Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит: - Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс! - Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли? - Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего общего.... Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении. После того, как ночью в спальном районе я потерял мобильный телефон, плеер и последние деньги, в отделении милиции потерялась вера в справедливость. ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской сборной Дик Адвокат молится Богу: "Господи, помоги победить! Я пить не буду, курить не буду, грешить не буду, я четверть годового гонорара пожертвую на благотворительность." Игра закончилась, Россия проиграла. Вторая игра. Тренер молится вновь: "Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по святым местам, я виллу пожертвую бедным." Матч закончился, Россия проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает своих молитв: "Господи, помоги! Я брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду". Голос с небес: "Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов играть!!" - Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили... - Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!! Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения. - Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев? - Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и прострелишь ей колено... Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки. Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама... - Видал новый клип Леди Гага "Алехандро"? - Да, а что? - Представляешь, занимает первое место в российских чартах! - Почему бы и нет, в России много ментов, чиновников, налоговиков и т. п., которые за этот клип голосуют. - В смысле?! - Я говорю *ов много!!! Считать умеют многие. Деньги - все. Свои - единицы. Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить. Элитная школа. - Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером". Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине". - Вчера в Киеве на рынке купил землянику - вооот такая! С клубнику величиной, вкусная!!! - Вот дурень, она ж радиоактивная! - Нет, я её дозиметром проверял, не трещит, только разбегается, .... Джордж Буш до сих пор думает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях. В голландской школе: - И без папы с папой завтра не приходи! Из ролевого чата: - Я так надеялся и верил, молился истово богам, что в день прекрасный растворятся двери... - Сегодня точно я тебе не дам! Что такое автомобиль? Это божество, которому ставят свечи. Мама говорит Пете, что детей приносят аисты. Папа утверждает, что их находят в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации - замочная скважина в двери родительской спальни... С интернет-форума. Раздел "Сделки": - Продам совесть. Жена в подарок. Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы! Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет. Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации». Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана. Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом. Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала вам подают десерт... К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия... Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: - И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет! - Что значит "нет"? - Это значит то же самое, что "есть", только наоборот... Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех! Мать говорит отцу: - Почитай ребёнку сказку. - Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну-Лягушку - зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью... В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить - когда заканчивается экстрим и начинается п*здец... У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон. Холмс говорит: - Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди. - Бог подаст! - Бога нет, миссис Хадсон! - Бог есть, мистер Холмс! - Бога нет! - Нет Бога - нет бренди. - Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди! - Бог подаст! - Его убили тупым предметом... - Природоведением?!! - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?! После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Не осилил. С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги. Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется. Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле. - Как расположить девушку к оральному сексу? - Фронтальной стороной черепа к фалосу. Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00! - Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. Конец семестра. В группу назначают нового руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я - девушка.

Я тож собрался, так же могу вечером. Меня считайте

Вот первое что попалось, позже ещё выложу

Нашел, сменил. Спасибо нашим админам

И поступил как Гоголь со вторым томом Мёртвых душ... Не могу зайти на трекер

или я не вижу чего то, или у меня глюки, но (0/450)FTTB Unlim 1536 450.0 1536 Кбит/с у меня нету в ЛК. вот картинка

Сори за офтоп, но я знаю про подразделы Согласен с тем что нужно ввести подразделы в категорию "Разное"